
- Какво прави най-добре
puhcho за вечеря?
- Резервация.
puhcho се вози в такси и гледа на тавана залепени чифт джапанки. Пита шофьора:
- За какво са тези джапанки?
- Обуй ги и ще видиш.

1984 година. . . Отива
epica на военна комисия. За, беда, в комисията - военна лекарка. Влиза, съблича се и започва процедурата по надупването и огледа. Лекарката нарежда, на медицинската сестра/напращяла 22 годишна блондинка/. .
- Сестра, проверете тестисите на младежа.
Сестрата го опипва по топките, и естествено, новобранеца го надървя яко.
- Сестра, студена мокра кърпа, за да овладеем положението. . .
Сестрата мята, студена мокра кърпа, на кура на момчето, и той се успокоява. . .
Лекарката, обаче пак настоява:
- Сестра, проверете тестисите на донаборника
Сестрата, го зграбчва за топките и на ония пак му се надървя яко:
- Сестра, студена мокра кърпа!
Айде пак същата история. . И така 6 пъти. . . На седмия, момчето не издържало и изкрещяло:
- Абе, аз на военна комисия ли съм, или ще си сушите прането тука, бее?
Joker се върнал внезапно от командировка и заварил жена си с друг мъж. Мъжът скочил да бяга, както бил гол. Съпругът го настигнал и успял да го хване за мъжкото му достоинство, но то било хлъзгаво и любовникът успял да избяга.
Joker-а извадил пистолета си и започнал да стреля след него, но без резултат. Тогава избърсал с отвращение ръката си и казал:
- Не стига, че го избърсах, ами и като войвода го изпратих!

Като отишли рано за вода, жените от едно село видели, че на близкото дърво виси един мъжки полов орган.
- Този не е на попа! - казала попадията.
- Този не е нито на кмета, нито на бирника! - обадила се кметицата.
- Този не е от нашето село! - уверено рекла учителката.
- Ученото си е учено! - възкликнали жените.

Световно първенство по полов атлетизъм. Радио коментатор говори по радиото:
- И така, драги радиослушатели, намираме се в зала "Метрополитен", Ню Йорк, където ще се проведе финалът на световното първенство по полов атлетизъм. На терена са строени сто голи мадами. Финалисти са
BlackAce,
Temple и младият и надежден състезател
Raik0n3n! Ето, на терена излиза
BlackAce. Той започва първата, втората, третата, петата, десетата, двайсетата, двадесет и петата мадама... Да, драги радиослушатели, това е постижение от световна величина!
След малко:
- А сега да видим какво ще направи
Temple. Ето, той излиза. Сваля халата си и започва... първата, втората, третата, десетата, двадесет и първата, тридесетата, тридесет и деветата..... Дааа, драги слушатели! Това е нов световен рекорд! Остава да видим какво ще направи последният състезател.
Идва ред на
Raik0n3n: Коментаторът:
- Ето, той излиза на терена. Започва вихрено... първата, втората, двадесетата, тридесет и петата, петдесетата, деветдесетата, деветдесет и осмата, стотната мадама! Драги радиослушатели, това е нов, абсолютен световен рекорд! Но... какво виждам?
Raik0n3n слиза в партера! Той започва първия ред от публиката, втория, третия, четвъртия... Помооощ!

Заекът си правел дневната разходка из гората.На една поляна видял две мечета да си играят. Спрял до тях, изгледал ги високомерно и им викнал:
-Ей мечета!Я да извикате майка си!
-Е-е, пък защо?-отговорили му мечетата.
-Защо,защо-о. Да я оправя ей тук на тая поляна.
Мечката била наблизо и като чула тез думи изревала.Заекът разбрал че само в бягането е спасението и си плюл на петите.
Той бяга мечката след него.На пътя му се изпречило едно разклонено дърво.Заекът се премушил през него,но мечката се заклещила в клоните.Като видял това заекът се спрял и минал отзаде и.-Абе мецо,защо трябваше да бягаме толкова,като можеше и там да те оправя.Ама хайде.И я изчукал. Яросна мечката се размърдала и заекът отново си плюл на петите,но къде.Пред него имало голяма река.Огледал се и видял една лодка до брега,скочил в нея и си рекъл: Ех ебачо до тука ще си.
Свил се на дъното и видял един вестник,взел го и го вдигнал над главата си,да се прикрие. А мечката се разхождала по брега и викнала:Ей,лодкарю .Да видя оттук да мине един заек?
-Кой,тоя дето еба мечката ли?-с треперящ глас отговорил зад вестника заека.
Мечката като чула това се спряла и викнала:-Брей,каква беше тази информация. Кога ма еба, кога го изпрати на
Bulfleet Weekly и го напечатаха и той сега го чете от вестника. Мале,мале....

Срещат се
bold и
RoYaL,
bold пита:
- Защо не си на работа?
- В болнични съм, трудова травма.
- Какви ми ги разправяш? Как може да имаш трудова травма, като си офис служител?
- Разтегнах си челюстта, като се прозявах.
Поличбите на флийтъра:
Разсипана сол - на скандал.
Разсипана захар - на мир.
Разсипан кокаин - на феерически усещания и фантастични видения.
Паднала вилица - някой ще дойде на гости.
Паднала лъжица - на някой ръцете са му на задника.
Паднал х...й - спокойно вече няма накъде да се бърза
паднал сапун - очаквай изненади.
Лястовички летят ниско - на дъжд е.
Крави летят ниско - разсипал се е кокаин.
Счупено огледало - на лошо.
Скъсан ластик на бельо - на голям или на малък срам.
Скъсан презерватив - по-добре да се беше счупило огледало.
Сърби те носа - на запой или на бой (едното не изключва другото).
Сърбят те слабините -на доктор.
Сърби те задника - на приключения е...

Цигански Биг Брадър....
Ден първи - В къщата влизат 12 съквартиранти. Вечерта ядене и пиене на корем по случай че са се събрали 12 роми който не са роднини помежду си...
Ден втори - оказва се че съквартирантите не са 12, а 36 защото всеки и е вкарал по двама свой роднини в куфарите си...
Ден трети - Водата в джакузито е газирана, ама става за пиене. Съквартирантите са недоволни, защото в изповедалнята няма тоалетна хартия
Ден четвърти - Нон стоп секс понеже няма друго за правене
Ден пети Номинаций - В къщата настава хаус понеже са номинирани Мюмюн, Хасан и Айше, а така се казват 28 от всичките 36 съквартиранти.
Ден шести Елиминаций - В крайна сметка доброволно си тръгват по трима от всяка група. След тяхното заминаване къщата мистериозно остава без одеала, батерии за чешмите, мокет, помпа на джакузито и дръжки на вратите.
Ден седми - Досега няма успешно завършена мисия, понеже на първите елиминации са изхвърлили оня Хасан, дето е учил първи клас и след това няма кой да чете условията.
Ден осми - В крайна сметка съквартирантите са с около 200 процента на минус от бюджета.
Ден девети - Няма нищо за ядене, изпушили са храстите, а в боклука също няма нищо
Ден десети - Тока спира защото някой е откраднал жиците. Пак е време за нонстоп секс.
Ден единадесети - Телевизията е фалирала, праграмата е закрита, но никой не се е сетил да изведе съквартирантите.

Селскостопански пазар.
Temple продава коза за огромна сума. До него се приближава потенциален купувач и пита:
- Що е толкова скъпа тая коза?
- Тресни й един между рогата и ще видиш!
Треснал купувачът козата между рогата...
- Меееее
Купувачът:
- Е кво?
Продавачът:
- По-силно бе!
Треснал я пак по-силно...
Козата:
- Меееееееее
Купувачът:
Е кво толкова, бе?
Продавачът:
- А бе силно я удари...
Засилил се човекът, фраснал козата с всичка сила...
Козата:
- Мееееее-сечина, меее-сечина, йоооии йоооой, йоооии йоооой...