Bulfleet.com - Official Forums

Ето 1 виц дето много ме изкефи. Прочетох го от 1 сайт в който те вкарва като дадеш изход от играта.

Прибира се Стоичков в къщи, а на
вратата го посресща икономът му и
го пита:
-Добър вечер г-н Стоичков. Да
слагам ли масата за вечеря или да
си еба пичката майна?

Поздрави!

-----------------------------------------------------------

Отишъл Буш при Господ и го попитал:
- Господи, кога ще свърши войната с Афганистан, кога ще спре арабският
тероризъм в Сащ, кога ще бъде овладяна престъпността,..........
Господ отговорил:
- Няма да е през твоя мандат!
Отишъл Стоянов при Господ и го попитал:
- Господи, кога ще спре бедността и безработицата в България, кога ще си
върнем външния дълг, кога ще свърши приватизацията,...
Господ отвърнал:
- Няма да е през МОЯ мандат!!!

-------------------------------------------------------

freeico: цензура на 3-я

Вървяла си Червената шапчица през гората и срещнала Кумчо Вълчо.
- Къде отиваш ма, п**ко заспала? - попитал вълка.
- Аз не съм п**ка заспала, аз съм Червената шапчица.
- Ами къде ти е тогава червената шапчица?
- Въййй, к"ва съм п**ка заспала…



Червената шапчица си вървяла по пътеката из гората, когато я срещнали 40-те разбойници. Обградили я и започнали да и се изреждат. Като свършили, главатарят я попитал:
- Сега, като закъсня толкова много, какво ще кажеш на майка си?
- Че си вървях в гората, когато ме срещнаха 40-те разбойници и ми се изредиха по два пъти.
- Но ние нали минахме само по веднъж?
- Какво, вие бързате ли?



- Здравей, Зелена шапчице!
- Здравей, далтонист такъв…



Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка:
- Стой, ще те ям!
- Ама недей така, аз съм млада, неопитна…
- Няма недей, ще те ям.
- А може ли поне да ми изпълниш едно последно желание?
- Не едно, три ще ти изпълня даже.
- Искам да правим секс… Да разбера и аз нещо от тоя живот.
Подхваща я вълка, оправя я.
- Казвай второто желание.
- Амиии… Като първото.
Пак я подхваща вълка, озорва се, но я оправя още един път.
- Казвай третото желание.
- Амиии… И то като другите.
Вълка пак я почва, ама вече е много на зор - изпотен, зачервен, сърцето му бие до пръсване…
В този момент на полянката се показват Бабата и Ловеца. Ловецът вдига пушката, прицелва се и - бам! - Червената шапчица между очите.
Бабата писва:
- Леле, какво направи, утрепа ми внучката!
- Мамка й на твоята внучка, три вълка ми е уморила само миналата седмица.



Вървяла си Червената Шапчица из гората и ненадейно паднала нощта.
… и я смазала.

мн яки вицове .. ама съблезъб .. огледай се за думички, които си пропуснал да им сложиш "цемзура"

Мерси...не бях забелязал третата :D

Айде още една порция

Въпрос към Радио Ереван:
Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.



Питат радио Ереван:
- Какво означава бременна девойка?
- Това е девойка без чувство за хумор. С нея са се пошегували, а тя се надува.



Попитали радио Ереван:
- Какво трябва да се направи, ако тигър нападне тъща ви?
- Сам си я е нападнал, сам да се и защитава.



Попитали Радио Ереван:
- Как се молят нарцистите?
А от радиото отговорили:
- Отче наш, ти който си на небето и също като мен си Бог…



Попитали радио Ереван: Кой орган е най-напрегнат при самозадоволяване?
Радиото мислило, мислило и отговорило:
- Ушите…



Попитали радио Ереван:
- Какво прави лисицата, когато иска да има малки лисичета?
- Същото, което прави и жената, когато иска да има лисича яка.



Питат радио Ереван:
- Вярно ли е, че около атомния реактор в ЖК "Младост" има много четирилистни детелини?
- Вярно е!
- А защо никой не е успял да си вземе поне една?
- Много бързо бягат!



Питат радио Ереван:
Каква е разликата между жената и хладилника?
Радиото отговаря:
Хладилника не плаче, когато в него има месо...

Тва не е виц, а истинска история разказвана от дедите ми, целяща да ни поучи и издигне доховно, за да бъдем готови за рая когато часът ни удари:


Историята започва със смърта на един човек, като умрял той се качил при св. Петър, който определял кой за къде е, за рая или за ада.
Та качил се нашия човек при св.Петър и свети Петър го погледнал намръщено и му казъл:
-Много грехове си извършил Петко...
-О не, св. Петре, викай ми на галено Ваньо ( не се смейте и аз не знам защо ама дядо ми каза че на Петко приятелите му викали Иван )
-Е Ваньо днес хемороидите ме не мъчат и съм в настроение, въпреки многото ти грехове ще ти дам шанс да отидеш в рая.
Зарадвал се наш Ваньо..
-Виждаш ли я портата на рая еййййййййййййййййййййййййййййййййййййййййййййй ( демек малко е далече ) там.
-Виждам я свети Петре-отговорил Петко, или Иван ако му симпатизирате и съчуствате вече.
-Ще тичаш към тая порта, ама ще те гони един лъв, ако стигнеш до портата преди лъва да те е изял, ще си в рая.
-Но как свети Петре, лъвът е много по-бърз от мен - запитал притеснен Петко, демек Ваньо.
-Тъй като си ми симпатичен ( между другото говори се че св. Петър е Бил Гей, ама не съм сигурен в тая ерес ), та тъй като си ми много симпатичен ще ти дам една торба, в тая торба ще са всички П... които си е... през живота си, като лъва почне да те настига ще бръкнеш в торбата и ще му хвърлиш някоя п...., докато дъвче ще тичаш със всички сили към портата.
-Добре св. Петре-усмихнал се Ваньо (мислейки, че бил голям коцкар навремето )
-Викай ми Пепи, отвърнал св.Петър (вече съмненията ми че св. Петър е гей се усилват.)
Взел торбата Ваньо и почнал да тича с всичка сила към портата на рая, по едно време лъва почнал да го настига, бръкнал Ваньо в торбата и му хвърлил една П..., докато лъва я дъвкал Петко/Ваньо пак със всичка сила тичал към рая, по едно време лъва пак взел да го настига Ваньо пак хвърлил една П...., така това се повтрило няколко пъти ( навремето да померишеш П... повече от 2 пъти се считало за коцкарство, не като сега- "дай една цигара.... надупи се" ), тамън Петко стигнал до портата и погледнал лъва зад него на 5 метра, бърка наш Ваньо в торбата, бърка, бърка, ама П... нЕма, дядо ми казва че последните му думи били:

-ЕХ, АКО БЕХ УДАРИЛ И ОНАЯ ГЪРБАВАТА, СЕГА ДА СЪМ В РАЯ....


Така че да си знаете, гърбаво сакато, П... е злато, е поне така казват



Сега ми стискайте палци, остават 5 мин. до удара....

Е ХРАБРЕНЕЦА се прости със флотата си, нищо че е на 2 пъти повече точки, некст уоне, подробности в трибуната след малко. Мухахаххахахаххах, влезе 20 секунди след удара, хахаха

мн яка историйка :D
Св. Петър ... гей .. адбсурд

На един приятел чичо му който е същия коцкар като Ваньо ми разказа виц, ама беше мноо кратък и го ъпгрейднах

На ти:

RiverRun фанал златната мишка у тях. И тя вика - Пусни ме, ше ти изпълня едно желание!... Оня вади една карта на света и казва:
- Искам цялата тая територия да е моя. - Мишката отговаря:
- Бее, аз да не съм златната рибка, тя по ги разбира, дай нещичко по-просто за мен.
Ривъра вика - Ми, искам всички грешки и бъгове от Bulfleet да бъдат отстранени!
Мишката гледа, гледа и вика... - Бе я дай оная карта да я погледна пак...

@ LoaD : Я някой да ти даде два часа читателски статус за разказване на стар виц...дето всички го знаят

Купил си Вълчо мотор. Още на първия ден в гората решил да се изфука. Видял заека и му казал:
-Зайо, айде да се возим!
-Добре бе Вълчо.
Качили се те на мотора и вълка запалил и тръгнали с бясна скорост по горската пътечка. Вълкът вдигнал 100 км в час и пита:
-Зайо, напика ли се от страх бе?
-Не бе, не бе!
Вдига вълкът 200 км в час.
-Напика ли са бе?
-Абе много бавно караш бе!-казал зайо.
Вдига вълка 300 км в час.
-Напика ли са бее?
-Неее.
-Е ся ше са насереш кат ти кажа че нямам спирачки!


бг фолклор :

Свидетел на пожар в бензиностанция: Седя си аз, да му е*а майката и си викам - майка му да е*а. По едно време гледам - то си е*али майката! И аз, докато се е*авам, то се прее*ало и аз го зае*ах