Bulfleet.com - Official Forums

Тъпканица в автобус
Вариант 4

- Господине, не Ви ли е срам, извадете си ръката от деколтето ми! Не говоря на Вас, младежо!

----------------------
Двама учени си говорят и по едно време единия казва на др;
- Знаеш ли кое ми е последното откритие?
-не
-създадох хапче което те подмладява с 25 години!
Вторият попитал
- Ти на колко си ?!
-на 50..
-МИ ПИИ ДВЕ ХАПЧЕТА И ВРЪИ(по врачански)П***КА СИ МАЙЧИНА!

------------------------
Бай Ганьо Българина,Американеца и Англичанина се загубили в пустинята....
Лутали се те дълго време..
По едно време попаднали на 4 каси ракия сред дюните и решили така и така шЪ мрът поне
да се напият до смърт...
пили...пили изпили едната каса
на 2 рата каса от първата бутилка изкочил ДЖИН
И им казал :"Имате право на по едно желание!"
Американеца радостно;"Искам да се озова в Ню Йорк"
и хоп ДЖИНа го стацинирал там
Англичанина ;"Искам да се озова в Лондон"
и хоп ДЖИНа го стацинирал там
Дошъл реда на Бай Ганьо Българина
Той погледал поредната бутилка погледнал ДЖИНА и рекъл;
"Я ГИ ВРЪНИ ТИЯ ДА СИ ДОПИЕМ"!! поздрав за CORWIN

Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка:
- Стой, ще те ям!
- Ама недей така, аз съм млада, неопитна...
- Няма недей, ще те ям.
- А може ли поне да ми изпълниш едно последно желание?
- Не едно, три ще ти изпълня даже.
- Искам да правим секс... Да разбера и аз нещо от тоя живот.
Подхваща я вълка, оправя я.
- Казвай второто желание.
- Амиии... Като първото.
Пак я подхваща вълка, озорва се, но я оправя още един път.
- Казвай третото желание.
- Амиии... И то като другите.
Вълка пак я почва, ама вече е много на зор - изпотен, зачервен, сърцето му бие до пръсване...
В този момент на полянката се показват Бабата и Ловеца. Ловецът вдига пушката, прицелва се и - бам! - Червената шапчица между очите.
Бабата писва:
- Леле, какво направи, утрепа ми внучката!
- Мамка й на твоята внучка, три вълка ми е уморила само миналата седмица.

вървят двама милиционери по улицата и на единия му се изцвъкало едно врабче на шапката.
- да имаш хартийка нещо подръка?
- а бе къде ше го гониш са по дърветата да му бършеш задника?!

Ходило едно чукче на сафари в Африка и като се върнало - цялото село в най-голямото иглу се събира, да слуша какво е видял "пътешественика". И се започва:
- Как беше времето?
- А какви са хората?
- Разправят, че там имало и растения?
- А животните какви са? Айде кажи за животните, нали на сафари си бил все пак!
И започва да разказва тоя:
- Еми има много животни най-различни там. Видях слон...
- Какво е слон, как изглежда?
- Еми-и-и... Лос виждали ли сте?
- Да!
- Прилича на лоса значи, ама е по-дебел, няма рога и муцуната му е една дълга-дълга (показва с ръце). Видях жираф...
- Какво е жираф, как изглежда?
- Лос виждали ли сте?
- Да!
- Прилича на лос, ама е с мнооого дълга шия (пак показва с ръце), няма рога, а има две късички антенки отгоре на главата.
- Ясно, ясно!
- Видях и алигатор...
- Какво е алигатор?
- Ми лос виждали ли сте?
- Да!
- Е нищо общо нема!!!

Събрали се всички смели бойци, рицари и форумни герои от кралство "Булфлийт" да търсят и бият Ривъра. Търсили, търсили...през 9 игри в 10та, през 8 бъга в 9ти, през 7 планети в 8ма, през 8 форума в 9ти и накрая стигнали до една огромна пещера:
-Ривъъър, не се крий, излез да се бием - извикали те в пещарата.
-Добре, добре, е сега идвам. Само не ми викайте в гъза....

Срещат се двама Геймари. Единият е весел и усмихнат. Другият го пита:
- Защо си толкова радостен?
- Успях да се логна в Булфлиит. Ти защо си тъжен?
- Аз не успях...

Една приказка по цигански:

"Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал.
Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша: "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? - вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го... така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. "Ебагомайката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва, и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак - траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай.
И така..."

В ресторанта на компания “Майкрософт”

Клиентът: Келнер!
Келнерът: Добър ден, казвам се Бил, Вашият келнер. Какъв е проблемът?
Кл.: В супата плува муха!
К: Опитайте още един път, може би втория път вече няма да я има.
Кл.: Не, опитах. Пак е тука!
К: Може би супата така е инсталирана? Пробвайте да я разбъркате с лъжицата.
Кл.: Лъжицата не помага, мухата продължава да плува.
К: Значи, супата е несъвместима с чинията. Какво ястие сте поръчали?
Кл.: Поръчах СУПА!
К.: Хмм? всичко трябва да е наред. Значи, проблемът е в конфигурацията. Каква е конфигурацията на вашата супа?
Кл.: Инсталирана е в чиния, върху покривка, с лъжица и муха вътре.
К.: А помните ли конфигурацията й до момента, в който попадна мухата вътре?
Кл.: Аз поръчах стандартна супа!
К.: А пробвахте ли да я обновите до новата версия на стандартната супа?
Кл.: Вие какво, всеки ден ли правите по няколко стандартни супи?
К.: Да, стандартната супа се обновява средно 5 пъти на час.
Кл.: В момента каква стандартна супа можете да ми предложите?
К.: Сега е достъпна доматена супа.
Кл.: Добре, донесете доматена супа.
(Келнерът отива и след малко се връща с друга чиния).
К.: Заповядайте, вашата стандартна супа.
Кл.: Ама това е картофена супа!
К.: Да, защото Майкрософт повече не поддържа доматена супа.
Кл.: Карай да върви, дойде ми до гуша. Вече съм толкова гладен, че ще ям каквото има.

Сметка
Стандартно ястие: 5.00 $
Обновяване до нова версия на стандартното ястие 10.50 $
Техническа поддръжка 85.00 $
—
Всичко 100.50 $