Bulfleet.com - Official Forums

Повечето пишат "Ето и от мене малко", а сега - ето и от мене много!

200 килограмов див глиган търчи из гората побеснял, чак дърветата се накланята да не му стоят на пътя. Стига до къщата на Мечо Пух и започва да блъска по вратата като обезумял:
- Мечо Пух търся! Да излиза веднага, че да не става лошо!
Отвътре Мечо Пух отговаря с изтънен гласец:
- Мечо Пух не си е в къщи. Да му предам ли нещо?
- Кажи му, че Прасчо се върна от казармата и идва да разчиства стари сметки!

.............................................

Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.
- Прасчо, знам какво ще станеш като пораснеш!
- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?
- Не, четох една готварска книга….

................................................

Върви си Прасчо през гората и среща Пух. Гледа го носи голям нож и е един такъв весел, весел. Спира го и го пита:
- Абе Пух, що си толкова весел? Медът ли е поевтинял?
Застава Мечо Пух пред прасето, изглежда го с лукав поглед и казва с мазен глас:
- Не Прасчо, не. Свинското поскъпна!

.................................................

Вървяли си през гората Мечо Пух и Прасчо. Излезли на една полянка и що да видят - захвърлена пушка. Понеже не били виждали такова чудо досега, хванали да я разглеждат. Прасчо я хванал за дулото, а Мечо - съответно за приклада. Но естествено Мечо Пух най-накрая стигнал до спусъка и го натиснал. Чул се страшен гръм. Прасчо паднал на тревата и почнал да се превива:
- Квии - квии - квиииииик.
- К"во се хилиш бе, свиньо мръсна - изръмжал Мечо - 'найш как ми писнаха ушите.

...................................................

Седят си една вечер върху един паднал дънер на една полянка Мечо Пух и Прасчо. Прекрасно лятно време, птички пеят, красив залез - абе идилия. По едно време Мечо Пух без никакво предупреждение се извърта и - Бам! - Една зверска тупаница в зурлата на Прасчо! Толкова силно го ударил, че Прасчо паднал зад дънера, почти изгубил съзнание. А Мечо Пух пак се обръща напред и започва да се наслаждава на природата.
След Малко Прасчо се посъвзел, изправил се иззад дънера, държейки се за зурлата и попитал през сълзи:
- Ама Мечо Пух, защо... Защо ме удари? Аз си мислех, че сме приятели!
- Е аз откъде да знам какво си мислиш бе, свиня!

...............................................

Мечо Пух и Прасчо си вървят в гората и гледат две буренца с мед.
- Прасчо, сега ще ги ядем, обаче нямаме лъжици - що не идеш и не вземеш от вкъщи, а аз ще пазя меда?
- Добре - съгласил се Прасчо и тръгнал.
Връща се след време Прасчо и гледа - Мечо Пух лежи на земята, и около него се въргалят празните буренца.
- Ама Мечо Пух, ти си изял всичкия мед - разплакан казал Прасчо.
- Млъквай бе, свиня! Не виждаш ли, че ми е тежко!

................................................

Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!
Прасчо учуден пита:
- Приказват!? И какво приказват?
- Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше!

................................................

Върви си Мечо Пух през гората със счупена ръка и само с едно око. Среща го Йори и го пита:
- Пух Мечо, какво ти се е случило?
- А, нищо особено. Хванахме се с Прасчо на бас на едно око, че няма да може да ми счупи ръката.

..................................................

След неуспешен опит за секс не много млада семейна двойка лежи в леглото.
- Скъпи, помниш ли какъв ден е днес?
- Помня, 30 години от нашата сватба.
- А защо не ме поздрави?
- Опитах се, но не се получи, нали видя.
- Поне с думи...
- F*ck you!

.................................................

Блондинка звъни в полицията:
- Ало! Ало! Пред блок 113 в Младост стана едно убийство! Ужас! Ау, още едно! Ауу, и още едно! Божее, как се спира този автомат!

.................................................

Конгрес на лингвисти. Изказва се англичанинът:
- За разлика от двойното отрицание, което означава потвърждение, двойното потвърждение не значи отрицание.
Българинът контрира:
- Да да!

....................................................

В шотландско семейство съпругата счупва единственият пепелник. Съпругът:
- И к'во? Да не си мислиш, че ще откажа цигарите?

......................................................

- Защо дебеланковците са добродушни?
- Защото нито могат да се бият, нито да тичат бързо...

.......................................................

Един професор много си харесал една студентка и все не й давал изпита. Явява се тя втори, трети път - пак същото.
- Колежке, не разбрахте ли че докато не ми пуснете няма да ви дам изпита? - казал професорът.
- Готово. - отвърнала студентката.
Като свършили професорът рекъл:
- Колежке, ако знаех че сте девствена никога нямаше да настоявам.
- Професоре, ако знаех че ще ви стане щях да си сваля чорапогащника.

........................................................

В нощната тишина.
- Пешо, колко е часа?
- Три.
(минава известно време)
- Пешо, колко е часа?
- Пет.
——————–
- Пешо, колко е часа?
- Шест.
——————–
- Пешо, колко…
- Иване, какво значение има? С доживотни присъди сме!

............................................................

Когато Господ иска да накаже американците, той им изпраща урагани, земетресения, наводнения и пожари. А когато иска да накаже останалите народи, той им праща американците.

...........................................................

Клубът на пешеходците поздравява всички шофьори с песента на Каризма “Минаваш през мен”

............................................................

- Какво е пълна самота?
- Когато за Нова Година даже спамерите не те поздравяват.

............................................................

В космоса е открита огромна (156 млрд. куб. км.) капка спирт. РосАвиоКосмос минава на денонощен режим на работа. Децата отново искат да стават космонавти.

............................................................

Синът (студент във МЕИ) отива при баща си и му казва:
- Тате не мога повече. Не го издържам това МЕИ, много е трудно. Прекъсвам.
- Сине, голям си вече, ти си решаваш, но ние с дядо ти продължаваме!

............................................................

Джордж Буш след визитата си в Испания казва на жена си:
- А ти знаеш ли, че всички в Испания говорят на мексикански?

...............................................................

Отива Бойко Борисов на лекар, общ преглед и докторът му казва:
- Г-н Борисов всичко ви е наред. Има само един проблем: нямате г*з!
Борисов поглежда назад и надолу – нали е супермен, санким, може да се извие така, че и г*за сам да си види! – удря се по челото и казва:
- Леле, медиите направо са ми го излизали!

...................................................................

Спазвайки правилника за пътно движение, ти бъркаш в джобовете на КАТ!!!

................................................................

- Какво направи?! Хайде, бързо почисти, сега ще дойдат родителите!
- Няма да успеем, да извикаме "Мистър Пропер"!
- Не, не ни трябват свидетели, ти хващаш за ръцете, аз за краката и носим!

.................................................................

След като албанците нямаха шанс да отбележат гол, нашият изпитан боец Радостин Кишишев прояви головия си усет и доказа на вратаря Петков, че в колкото и добра форма да се намира, той все пак може да бъде пронизан и от съвсем безопасно положение.

..................................................................

Върха на мазохизма: Системния администратор си изключил Интернета за превишен трафик.

..................................................................

Надявам се да е имало за всеки вкус и всички да сте се позабавлявали, като се случи пак над 40 минути да нямам свободен полет, пак в тая тема ще ги изкарам

Служителка на Български Пощи сортирала писма. Писмата до Дядо Коледа отделяла настрани. Разпечатала едно такова писмо и прочела:
"Дядо Коледа, ние сме бедни и у нас е студено. Тая година бях много послушен, моля те прати кубинки, яке, шапка, шал и ръкавички."
Служителката отделила писмото и почнала да подсмърча. Покрай нея минал началникът на Български Пощи, и като разбрал каква е работата, предложил да съберат парички. После пратил служителката да напазарува. Тя напазарувала, но за шалче парите не стигнали. Изпратили подаръка. След месец служителката видяла пак писмо до Дядо Коледа. Отворила го и прочела:
"Дядо Коледа, много ти благодаря за кубинките, якето, шапката и ръкавичките. Шал така и не получих, но нали ги знаеш крадливите копелета от Български Пощи!"

Нова приказка за червената Шапчица :D :

Значи родителката на Блъди хет (Червената шапчица), стара хипарка, я накарала да отиде до баба си и да вземе два албума на Юрая Хийп и един на Лед Цепелин. Обула си шапчицата метълските кубинки, сложила якето с гърба на Содом, пуснала си уокмена с Крейтър, яхнала харлея и фестър ден дъ спийд ъф лайт и отпрашила към дарк замъка на бабата. Като си карала мотърхеда, по едно време я изпреварил Улфа (Вълка), а тя му се ядосала и му се развикала:
- Пантера са бездарници, една скапана група, мадъфакъъ! Шъ тъ Kill by death!
Тогава Улфа се ядосал и й отвърнал:
- Брус Дикинсън го духа на негри!
Ама това не му стигало, ами решил да си го върне здраво на Червената шапчица и на оная депешарка, баба й, с един Iron fist. Затова дал на четвърта и минал по земния път и пръв стигнал до фермата на бабата. Бабата по това време си била пуснала Напалм дет и въобще не чула как идва Улфа. В това време той влязъл и се направил на Мастър ъф пъпетс, абе изял я. След това й свалил коженото яке с гърба на Слейър, обърнал се с гръб към вратата и зел да куфее, за да не го познае Червената шапчица.
В това време дошла Блъди хет и зела да го пита:
- Абе, бабо, коя е тая група, мяза ми на Тестамент?
- Не ма, това са УОСП, ма, ба, ква си задръстена-отвърнал Улфа.
- Абе, бабо, нещо много ти е порасла кичарата ма?
- Щото съм метълка, ма!-пак отвърнал Вълка.
- Ми що са ти такива големи кубинките ма?
- Ми щото да ритам разни дискари като теб ма! Hell awaits!-отговорил вълка и я заритал здраво и после я изял.
Като я изял рекъл:
- Значи Пантера били скапана група, твойта мама депешарска! Ей да имаше някоя бира тука и една касета на Меноуър да покуфея още малко. Я па тая дъртата има само \"Арда\". Пфу!
Вълка бръкнал в хладилника и тал намерил двайсетте бири, дето бабата ги била приготвила за концерта на Гънс довечера по първа. Добарал ги той, пуснал си Танкард и ги изпомпал. Като ги изпомпал взел че заспал. По това време в къщата на бабата дошъл WitchHunter (ловеца), и си носел китарата да опънат некоя жица с бабека, щото мислели да правят демозаписи. Като видял Улфа се сетил к'ва е работата с бирите и яката се ядосал и фанал ножицата и му офъкал кичарата.
На сутринта Улфа се събудил и като се видял без кичара умрял от мъка.

- Искам ръката на дъщеря ви!
- Малката или голямата?
- Как? Нима ръцете й са различни?



Пиян пътува в препълнен автобус и се опитва да започне разговор:
- Хубаво време, а?
Никой не отговаря.
- Май пролетта е дошла...
Никой не отговаря.
- А слънцето как грее...
Пак никой не отговаря.
- Е, като няма никой, ще се изпикая...

Из полицейски протокол:
"На заподозрения му бяха показани неопровержими доказателства, в резултат, на което от вълнение му потече кръв от носа, паднаха четири зъба и си счупи две ребра..."


Таксиметров шофьор се налапал с боб чорба. Качил се клиент и таксиджията, без да се осети, пръднал. На клиента му замирисало. Казал:
- Колко коня ви е колата?
- Не знам. Към 100.
- И аз не знам, обаче някой кон се е насрал.

Двама депутати си говорят:
- Аз веднъж изкарах 20 бона за месец!
- Е да, аз също съм имал лоши дни...


- Общото между презервативите и депутатите?
- Без тях е много по-приятно.


- Мамо, мамо, откъде идват бебетата?
- Даунлоадваш ги от Интернет

Човек отива на лекар.
- Докторе имам 3 ташака!
Доктора проверява с ръка в продължение на няколко минути.
- Но господине, не е вярно - имате 2 тестиса!
След обяд същия човек отива при друг лекар - пак същата история.
На излизане среща свой приятел:
- Къде си бе Пешо, к`во праиш?
- Абе отпуска съм и ходя да ми чешат ташаците!

Нядявам се тези за сега да ви харесат и да има по добри по късно ще ви разкажа още

Мъж и жена пред олтара.
Младоженецът:
-Ще се оженим при 3 условия
Булката закимала в очакване...
-Първото ми условие е: Сутрин станал съм, не съм станал - искам закуска и кафе!
Второто ми условие е: На обед вкъщи съм, не съм вкъщи - обяда да е сервиран!
Третото ми условие е: Вечер в 20.00 часа, вкъщи съм, не съм вкъщи - салатата, ракията да ме чакат на масата!
Булката:
- Добре! Обаче и аз имам едно условие...
Вечер в 22.00 часа има те, няма те - секса започва!

Лека нощ!

Кажете по някой виц, че в първа ми е скучно и няма какво да правя, та да се посмеем...

ВИЦ 1:

- Знаете ли защо блонднките са руси?
- Не, защо?
- Защото пикаят срещу вятъра...

П.П. Нека момичетата със ,,златни коси" не се обиждат. Тези от БФ са изключение ...

ВИЦ 2:

- Две блондинки влезли с моторна лодка в морето и им свършило горивото. Без вълни, без нищо те се удавили. Знаете ли защо?
- Еми не, кажи защо.
- Слезли да бутат.

ВИЦ 3: ( детски)

Бай Ганьо българина, турчина и американеца отишли в една пещера. Там имало много комари и те си възложили за задача - кой ще издържи най - дълго там. Първи влязъл американеца. Стоял там едва час. След това и турчина. Той пък 2. Накрая влязъл вътре нашия ( българина ) и стоял там час, два, три, пет двадесет, докато не го извадили насила. Попитали го:
- Как издържа толкова там?
- Епа как, отидох утепах един и другите отидоха на погребение...

Толкова знам аз... Ще трябва да погледна за още...

Мъж и жена решили да разнообразят малко сексулния си живот да и изпробват нови неща. Мъжът купил 20 презерватива, всеки с различен аромат - праскова, банан, портокал, шоколад, малина и т.н. Идеята била мъжът да си ги слага, а жената да познава вкуса им. Речено-сторено. Лягат си вечерта, загасят лампите и жената започва да опитва и да познава:
Жената: Синьо сирене !
Мъжът: Чакай де, още не съм си сложил презерватива!

Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!


***********************************

- Докторе, нощем спя лошо, въртя се, непрекъснато в главата ми се блъскат хиляди мисли...
- Мога да ви препоръчам чаша рициново преди лягане.
- Че това ще помогне ли?
- За спане - няма да спите, но поне мисълта ще бъде само една...


************************************

- Бонд, Джеймс Бонд.
- Дам, Ван Дам, Клод Ван Дам, Жан Клод Ван Дам.

влиза иванчо в час и учителката.
-ученици искам да ми напишете съчинение в което да се съдържа секс,въпрос,религия загадка.
всички сядат и почват да мислят.
само иванчо
-другарко аз съм готов!
-иванчо !не е възможно!темата е за цял час!!!!!!!!
-ами нищо ,аз съм готов!
-я си донеси тетрадката!
иванчо я носи ,учителката я отваря и чете.
-боже господи!пак съм бременна!от кого ли?!

[