Bulfleet.com - Official Forums

Попаднали Бай Ганьо, турчина и американеца в ада... Появил се дявола и им заявил:
- Ако вие тримата ми кажете нещо, което не мога да направя - ще ви пусна живи... Иначе ще ви иязям! ( )
Първо казал американеца:
- Не можеш да построиш небостъргач в небето!
За негово нещастие дявола издигнал небостъргач в моерто и го изял... Дошъл ред на турчина:
- Не можеш да направиш така, че по света да има световен мир!
Щракнал дявола с пръсти и... готово. Изял и турчина... Дошъл ред и на Бай Ганьо:
- Дай ми една паница с боб първо...
К'во да прави дявола - дал му... Наял се хубаво Бай Ганьо и пуснал една сочна и мазна пръдня при което казал:
- Ае са, фани го!

и го боядисай зелено

Английско-български речник:

Can You hear me - Можеш ли да ме чукаш?
Undressed custom model - Гол митнически модел
Manicure - Парите лекуват
I`m just asking - Аз съм просто кралят на задниците
I have been there - Там имам фасул
God only knows - Единственият нос на Бог
Do You feel alright? - Усещаш ли всички десни?
Bye bye baby, baby good bye - Купи, купи бебенце, бебето е добра покупка
To be or not to be? - Две пчели или не две пчели?
I fell in love - Паднах в любовта
Just in case - Само в портмоне
I will never give up - Никога няма да го вдигна
I saw my honey today - Днес си заших меда
I`m going to make You mine - Ще ти изкопая шахта
May God be with you - Майска добра пчела е с теб
Finnish people - Свършени хора
Bad influence - Лоша простуда
Phone seller - Звънни на търговеца
Let`s have a party - Хайде да направим партия
Press space bar to continue - Пресоването на космическия бар ще продължи
I love you baby - Обичам ви баби
I`ve just saw yor balance sheet - Току що теглиха една на лайняния ви баланс
Let it be - Пускайте ги, ако са пчели

Ай и аз да са запиша

Три жени решили да убият мъжете си. Месец след последната си среща те отново се виждат. Двете са в черно, а третата в синьо. Първата започва да разказва:
- Ние живеем на 20 етаж. Аз бутнах съприга си от балкона и се чу: “А-а-а-а, майка ти ша иба,,, ТУП”, та сега съм в траур.
Втората казала:
- Ние живеем на 16 етаж. Когато блъснах от балкона съпруга си се чу:” “А-а-а-а, майка ти ша иба,,, ТУП”, та сега съм в траур.
Третата се обадила:
- Ами ние живеем на 3 етаж и когато съпругът ми полетя надолу се чу:” А-а-а...ТУП...Е ся вече ти е*ах майката”

всички са много убави

Водят малко момиченце при психиатър. Психиатъра я пита:
- Как се казваш?
- Мая.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е сега?
- Скапано!

Ценоразпис за селски туризъм

Те го и ценорасписо, като у скобите съм турил пояснениа, за по наясно.

ЦЕНОРАСПИС

Спане

У одаята с исглед накъмто барата - два лева на креват.
У одаята с исглед накъмто дворо - един и педесе, пак на креват.
(и двете такси са независимо за мъжко ели за женско, ама ако некоя ми фане окото, моем да напрайм остъпка с некакви процентове)

Ядане

Закуска - пържени филий с кисело млеко една паничка.

Обет - пържена лютеница, пръжки с боб, картофена чорба и компот (секи път различно, само компота е секогаш)

Вечера - яйцета на очи, ели бъркани (секи път различно) и ена малечка шльокавица, по желание на клиенто, с мезе торшиа, а летоска домат ели краставица.
Сичко наедно - два и педесе, секи ден.
(ако неко ден ми ареса компаниата, може да отпущим по ена голема кайсиева, за бес пари)

Хигиенски нужди
Ако некой му се прикъпе слочайно, може летоска у барата, а зимъска у цинково корито, с ладка вода от котел. И у двата случая претвиждаме търкане на гръб с кисе, от назе. Ако търка Глигорица, таксата е лев и осемдесе, ако търкам язе таксата става на лев и педесе, що съм по-як.

Ако некой си мие забите, да си носи паста, що у Добролево немаме. Ние заран, като се нажабурчиме с шльокавица и не завъждаме микробе. Сапун нема нужда да се носи, ние имаме ператен. Он се не пеняви като грацкия, ама отмива добре.

Нужник си имаме у дворо и е екологически исправен. Секи път, като се размерише, та почне да люти на очите, му фъргам вар. За него таксата е двайсе стотинки на исхождане, става дума за голема нужда (леле а Натка расправа, че у градо зимат по педесе стотинки). Иначе пикането може и у дворо, за бес пари, ама гледай да не е у саденото.

Торизам и други заебавки

Отиване (и завръщане) до гората за гъби, ели е тека, само за расодка, с придрожвач (язе) - един лев натам и един лев навам, става на въпрос за пеша.
Ако е с яздене на магаре, таксата е секи път различно, що требва да го пазарим от друк, що мойта магарица Живка е проклета и може да стане неко сакатлък. Ама нема да се върже повече от два лева нанатам и два лева нанавам, сметам язе.

Посештение на хоремаго с придрожвач (язе) - педесе стотинки сичко, ама кво си викнеш на Витка ели Благой, си плащаш оделно.
Ако викнеш нещо и на мене (ама да не е лемоната) таксата отпада. Апа ако тръгнеме сички тористе у група един е за бес пари, ама вие че си се разберете кой.

Издойване на коза (ели офца) с инструктор (Глигорица) - осемдесе стотинки.
Издойване на крава, пак тека - лев и двайсе.

Цепене на дърва с манара и инструктор (язе) - два и педесе за кубик.

Копане с малечко мотиче у дворо - един и десет на фитириа (по грацки май се вика леха).

Копане със сащинска мотика на кукуруз ели лозе - два и двайсе на рет.

Чистене на кочината на прасето Гошко - осемдесе стотинки.

Изфъргане на тор от оборо до улицата - лев и четиресе на количка.

Други - наспорет клиенто.
(у други олизат Глигорица да ви пее като едете, ели язе да ви водим до казано, да видите как се пече рикия, ели текива неща)

Забелешка
Ако дойде чожденец ели чожденка в независимос от каде, е в смисал на даржава, таксата веднъга се преобръща у еврота, по същите цени. И да си водат превеждач.

Добре дошле у назе!

Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си: - Мамо! Тате! Бременна съм! – а бащата пита ядосано: - Кой беше тоя кретен, който го направи? Тогава пред дома им спира едно ферари. От него слиза един състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен. - Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви абортира... - Ако абортира – прекъснал го бащата – ще я чукаш отново!

Предварително казвам: Тези, които са твърде чувствителни на расиска тема, да не четат.

Чети правилата.
kaos

Швед, норвежец и финландец решили да видят кой ще издържи най-дълго в сауната. Влезли, седнали и шведът загребал вода и полял камъните. Финландецът да не остане по-назад - и той полял камъните. Норвежецът постоял, постоял и си излязъл. Седят си шведа и фина, поливат камъните и се гледат. По едно време станало ужасно и финландецът гледа - шведа целия червен, трепери ама не излиза. На финландеца му станало зле, грабнал остатъка от водата, лиснал я върху камъните и излязъл. Чакат отвън финландецът и норвежецът, шведът не излиза. Най-накрая, след около час той излезнал на четири крака полу-умрял. Финландецът му рекъл:
- Еее! Браво пич! Спечели! Ама защо остана още един час вътре?!
- О! - рекъл шведът - аз щях да изляза още преди норвежеца, ама си заклещих топките на пейката.

Седи си един пред комппютъра в офиса, чете нещо и коментира:
- Стига бе! Идея си нямах! Не може да бъде! Стига бе! Ако ми бяха казали, нямаше да повярвам! Не може да бъде!
Колега и го пита:
- Какво четеш?
- Правилата на форума на Булфлийт, в който вече трета година пиша!