Bulfleet.com - Official Forums

krasivia написа:Цитат(krasivia @ Nov 8 2007, 10:58 AM) Също мога да потвърдя, уникални хора има. За такива глупости се обаждат че просто някой път едвам си сдържам смеха по телефона.

IT Crowd гледай ... уникално просто
Преди дни един митничар от митницата до фирмата ни беше съумял да сложи 3 дискети в 1 флопи ... магия ухаухаухуа

LorD DemoniC написа:Цитат(LorD DemoniC @ Nov 8 2007, 12:00 PM) IT Crowd гледай ... уникално просто
Преди дни един митничар от митницата до фирмата ни беше съумял да сложи 3 дискети в 1 флопи ... магия ухаухаухуа

Мале, тоя жив да го ужалиш, ако си представиш само какъв зор е видял...
Той да не си е търсил повод нещо да намине, м?

измислен лично от мен

между приятели:
-Абе, пич, жената като иска любовна игра какво правиш?
-Ето как подхождам аз - с жената играем роли: тя е студентка, аз професор по математика.
-Е па що точно по математика?
-За да й давам да решава задачи с многочлена

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
-Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
-Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и плюейки вода го питат:
-Защо?!?
-Първия за офтопик, втория за флууд.
-Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" спокойно взима едно гребло и ги прасва по главите:
-За обида - бан!

супер е .. ама и ако беше в темата "вицове" щеше да е добре

freeico: и добрата фея изпълнила желанието

Две безопасни игли си вървели в пустинята. По едно време едната се обадила:
- Уф, колко ми е горещо....
Другата:
- Еми разкопчай се...

Между две змий :
- Ние отровни ли сме ?
- Защо питаш
- Ами , прихапах си езика :Р

Делнична молитва

Отче наш, който си в Офиса.
Да бъде лек наший ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни наща воля,
както на работа, така и в къщи.
Насъщната скътавка дай ни и днес
и отпуска за тази седмица
и ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството ни.
И не ни въвеждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
Ибо во твойто царство е повишението на заплатата и съкращението на работния ден.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове на утринния махмурлук!
Дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието!
И направи, Отче, целия мир зелен,
ибо зеленото е най-добрия цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша, във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия делийт.

АМИН!

Тъмна, непрогледна нощ. На вратата на селска къща се чука:
- Кой е?
- Дърва трябват ли ви?
- Не.
На сутринта дървата ги нямало.
***************
Едно циганче отива при полицай и го пита:

Чиче, колко е часът?
Полицаят отговаря: 5 без десет.
Цигането: айде като стане 5 ч. ела при мен да ми врътнеш една свирка. И побягнало.
Полицаят хукнал да го гони. Видял го колегата, като бяга и го спрял с въпроса: Абе за къде си се разбягал?
А полицаят отговорил: Ами цигането ми каза да му врътна свирка в пет часа.
Е за къде си се разбързал, то има още пет минути.
Отговорил му колегата.
**********************************

Вълкът си купил мотор и решил да повози заека. Качили се двамата и вълкът вдигнал 100 км/ч и попитал заека:
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Зайо, напика ли се?
- Да.
На другия ден заека си купил мотор и решил и той да повози вълка.
Качили се, заека вдигнал 100 км/ч и попитал:
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 150 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Не.
Вдигнал 200 км/ч.
- Вълчо, напика ли се?
- Да.
- А сега се и насери, щото немам спирачки.
************************************************************

Незадоволена млада жена, нахълтва в кръчма. Тропа с крак и казва:
-Има ли някой тук, който може да ме накара, да се почувствам, като жена?!

Един от къркащите, си сваля ризата, хвърля я към нея и казва:
- На, изглади я!
***********************************************

Стажант по хирургия влиза в операционната зала да асистира.
Пофесорът му подава електрическия трион с думите:
- Колега, отрежете левия крак.
Стажантът веднага изпълнява задачата. Професорът погледнал и казал:
- Колега, казах "левия"!
Стажантът пак започнал да реже. Когато свършил професорът погледнал и казал:
- "Крак", бе колега! Крак.

Айде малко и от мене :
===============

Шофъор спира до мургава магистрална проститутка :
- Ей, ти свирки правиш ли ?
- Не бе, бате, само лъжици мога да правя ...

===============

Колко струва стая с едно легло във вашия хотел ?
- 120 евро.
- Имам само 100. Събудете ме с 20 евро по-рано !

===============

Полицай задържа двама скитници:
- Къде живееш?
- Никъде.
- А ти?
- Съседи сме.

===============

Мъж хваща съперника си за врата и крещи:
- Гад! Спал си с жена ми! Ще си платиш за това!
- Аааа, не! Няма да плащам за едно и също нещо два пъти.

===============

- Защо мишките не ядат боб ?
- За да не се издават пред котките къде са !

===============

Прибира се момиченце от училище и казва:
- А днес рисувахме мама.
- Но нали и миналия път рисувахте мама? - пита майката.
- Ами, винаги когато учителката влезе в час, и казва: Рисувайте, вашта мама...

===============

При гинеколога:
- Докторе, родих бебе със сини очи като германец, с руса коса като чех, с тъмна коса като арабин, със свити очи като японец, с голямо чело като англичанин... И се чудя от кого съм забременяла!
- Ами от Организацията на обединените нации!

===============



Засега толкова от мене !