Чапаев и Петка бягат от белите. Петка влачи огромен чувал. По някое време се моли на Чапаев:
- Василий Иванич, да го хвърля ли тоя чувал?
- Не може, Петка! В него е плана за превземане на Париж!
По някое време пак:
- Може ли да го хвърля тоя чувал?
- Не може, той е супер ценен стратегически! Измъкнали се как да е, сядат да починат, и Петка отваря чувала да го види тоя план. И какво да види - вътре само картофи!
- Василий Иванич, какъв е тоя план?
- Значи гледай сега, Петка - почва да обяснява Чапаев, полагайки картофите един по един на земята - тука сме ние, а тука е Париж...
Чапаев и Петка попадат на самотен остров. Петка води дневник.
- Ден първи. Ужас. Сами сме. Ще умрем от глад и жажда.
- Ден втори. По-добре е. Намерихме вода.
- Ден трети. И палма намерихме. Добре е.
- Ден четвърти. Добре. Добре. Но няма жени. Ужас.
- Ден пети. Жени няма, но интересно! Чапаев започна да ми харесва.
- Ден шести. Чапаев все повече ми харесва. Направо е хубав.
- Ден седми. Чапаев ме изпревари.
Петка и Чапай влезли в една градина да крадат плодове. Обаче нещеш ли хванал ги пазача и им казал:
- Момчета я си изберете по един плод, който най ви харесва и ми го донесете. Засилили се те доволно и първи пристигнал Петка с една круша. Пазача му казал:
- А ся си я наври отзад.
Петка през сълзи почнал да се хили.
- Що се хилиш бе момче не си ли взе поука?
- Не, Чапай иде с диня.
Чапаи и Петка ходили по жени ,но били в армията и не ги пускали за това те казвали че ходят за риба.
Ходили седмица ходили две но накрая спрели.
Генерала ги пита:
- Момчета няма ли да ходите за риба.
- Ох Генерале миналата седмица хванах такава риба че после кукичката ми стоя 3 седмици в спирт.
Чапаев и Петка се покатерват на много високо дърво.Клонът пот Петка се счупва и той пада.
- Ей,жив ли си?
- Жив съм.
- Краката,ръцете,главата здрави ли са?
- Здрави са.
- Защо не се качиш пак?
- Не мога!Още не съм паднал...
По линия на международното сътрудничество отпуснали на конната армия две места за специализация в Италия. Много му се искало на Чапаев да отидат двамата с Петка, но важни дела го задържали в Русия. Изпратил Петка и сестра си Вера. Изтекли днитe на спциализацията и двамата се завърнали. Викнал ги Чапаев да му разкажат как са прекарали времето в Италия.
- Казвай Петка, как минаваше денят ти в Италия?
- Аз не съм Петка, а по италиански - Петручо, отговорил той, а относно програмата ми в Италия тя беше: Първо ставам и на Верандата, после закусвам и на Верандата, след туй идва време за обяд и пак на Верандата...
- Какви ми ги говориш бе глупак? Я млъквай! - ядосал се Чапаев. Кажи ми ти, Вера!
- Разбира се, но моля не ме наричай Вера, а с италианското ми име - Веранда.
Чапаев и Петка са изпратени в Африка с цел предоставяне на културна помощ на слаборазвиващите се страни. След един месец комисия от ЦК отива на проверка. Първо проверяват Чапаев. Намират го на е една моторница, по средата на реката, а отзад на три въжета негри карат водни ски. Комисията останала много доволна. След това отиват да проверят Петка. Заварват го насред полето, впрегнал трима негри и оре. Комисията е възмутена:
- Това ли наричате културна помощ? Вземете пример от другаря Чапаев, който развлича негрите!
- Мисля, че нещо не сте разбрали, Чапаев лови крокодили в момента! - отговаря Петка невъзмутимо.
В музея на революцията децата питат гида:
- Какъв е този скелет тук?
- Това е скелетът на великия герой Чапаев.
- А какъв е тоя малкия скелет до него?
- Това е скелетът на Чапаев като дете.
Чапаев изпратил Петка в Москва да получи секретни указания в командировка за три дни. Вместо на третия ден Петка се върнал на десетия и Чапаев го пита:
- Защо закъсня седем дни?
Петка отговаря:
- Чапаев, нали знаеш как обичам цирка? Научих страшен номер!
- Я покажи!
- Добре, съблечи се, свали гащите и се наведи! Петка застанал зад Чапаев и казал:
- Усещаш ли палеца ми?
- Да, разбира се.
Петка си протегнал ръцете пред лицето на Чапаев и казал:
- А ето ми ръцете...
Вървели Петка и Чапай през нощта и стигнали до една река с мост.
- Чапай, - казал Петка - ще знаеш, че сто на сто белите пазят моста. Дай да минем през реката.
- Петка-а-а, Петка, на теб само бели ти се привиждат. Прави каквото искаш, аз минавам по моста.
Минал Чапай по моста и белите естествено го хванали.
- Пол? - попитал командира им Чапай.
- Женски. - отвърнал Чапай.
- Как женски бе, виж какъв голям мъж си. Пол?
- Женски.
- Абе как така женски бе, виж какви големи мустаци имаш!
- П***а съм аз, п***а-а-а-а, хубаво ми викаше Петка да минем под моста...
Полкът на Чапаев завзел някакво село и Чапаев нарежда:
- Доведете ми една девственица!
Водят му една красавица, след десет минути Чапаев я изхвърля и вика:
- Негодници, нали ви казах девственица! Тая не е!
Водят му друга. Пак същата история. Трета - пак я гони... Чапай разярен вика Петка при себе си:
- Абе, говедо такова, майтап ли си правиш с мен?
- Ама Чапай, - рекъл Петка, - никой не се будалка с теб. Първата аз лично я проверих и се оказа девствена. Втората Степан картечаря я провери, а третата двамата заедно я проверихме за всеки случай. Бива ли така - да ни нямаш вяра?
Изучава Петка история на древния Рим и се обръща към Чапаев за консултация:
- Василий Иванич, чета си аз тука "Патрициите повикаха хетери и организираха оргия". Но не ми е ясно, какво е това оргия?
- Оргията, Петка, това си е разпивка.
- А хетерите, какво са?
- Хетерите, това са проститутки.
- До тук ми стана ясно Василий Иванич, но кои са патрициите?
- Виж Петка, това вече е печатна грешка. Трябва да са били партийците.
Чапаев пита Петка:
- Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите?
- Пречат ми да спя.
- Как така? - Ами взеха да светят в тъмното...
Изпратили Чапаев да се учи в университета. В една от ваканциите, той се върнал и естествено среща Петка. Петка го пита как върви учението и Чапаев казва:
- Кво да ти кажа, задават ни едни гатанки.
- Добре де, кажи една да видим и аз колко знам - помолил Петка.
- Добре. Без прозорци, без врата, пълна къща с деца. Що е то?
- Чапаев, това трябва да е г*з - казал Петка след дълго мислене.
- Как ще е г*з, бе Петка?
Това е краставица. Слушай сега друга гатанка:
- Две остриета с две търкалца на кръст. Що е то?
- Чапаев, това вече е г*з - доволен казва Петка.
- Как ще е г*з, бе Петка. Това е ножица. Много още трябва да се учиш.
Петка започнал умислено да върви по плаца. Насреща му идва Будьони и пита:
- Петка, какво си се умислил?
- Абе, Чапаев нали е много учен ми задава едни гатанки и аз не можах да му отговоря. Слушай сега и ти: Без прозорци, без врата, пълен г*з с краставици. Що е то? Будьони се размислил и казал:
- Петка, това трябва да е г*з.
- Абе и аз му викам на Чапаев, че е г*з, а той ми вика, че е ножица.
Edit:
dr_kucho написа:Един човек се оказа че е изоставен на остров само с канибали.. Понеже нямал храна започнал да обикаля.Минал през един една гора.. Там го чакали 10 канибала и му казали:
-Чики Рики (секс) или смърт ?
Той се оплашил и казал ,да не е смърт "чики-рики"..
Оправили го всеки по един път и го оставили да си върви жив..
Продължил да обикаля и минал през една планина..там обаче го чакали 100 канибала и му казали:
-Чики - рики или смърт ?
-Айде да не е смърт - чики - рики...
Оправили го всеки по един път и го оставили да си върви..
Минал през един бряг и там го чакали 1000 канибала + един вожд и му казали:
-Чики рики или смърт?
Омръзнало му на човека да го ебът и казал "смърт"
Канибалите се допитали до вожда им как да обият нещастника ,а той им отговорил:
-Ами да видим... Смърт чрез чики - рики :Р ...
Събудил се и най-големия син Огледал се наоколо и понеже нямало свободни дървета отишал до рекичката да се удави :Р Там обаче го чакала малката русалка и му казала: