Bulfleet.com - Official Forums

Ето едно мое произведение:


Димчо и Мартинчо (язе) се прибират от стриптийз бар с BMW-то.По пътя някаква проститутка.Спира Димчо колата и аз като истински дженталмен я заговарям:
-Абе пиле,за 10лв какво правиш?
-Ооо бейби много неща-каза тя
-Уха а за 100лв?-викам и аз.
-Мухаха секси,за 100лв праим всичкоооо-развълнувана вика тя.
-Ооо пиле такъв човек търся.Били дошла в петък в 6 часът в нас да измажеш покрива?



Две секретарки обсъждат шефовете си:
- Моят ми харесва, но за съжаление, той е адски педантичен.
- В какъв смисъл?
- Твърди, че всички думи се пишат по точно определен начин.




Лекар казва на пациента си:
И запомнете, алкохола е най-лошия ви враг! Избягвайте го!
- Докторе, какъв мъж ще съм аз ако се покажа страхливец в лицето на врага?



Шотландец казва на жена си:
- Скъпа, сетих се, че този месец имаш не само рожден ден, но и имен ден, затова реших да ти направя не един, а цели два подаръка.
И изважда чифт ръкавици.




Представете си сега след 20години Димчо доктор.Дига той тост на някакъв банкет...
-Ние докторите сме добри хора,а на този свят имаме доста врагове...
Някой се обажда от края на масата:
-А на ония свят още повече...



Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис…
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис…
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка…

(малко просташки,но злато)

Пуснете още некой виц

Телевизионна реклама.
“Аз съм терорист и постоянно работя с хора. Ето, затова, “тик-так” е винаги с мен!”

След секс, мацката пита:
- Ти нали сложи гумичка?
Младежът отговаря:
- Спокойно… СПИН-а ще убие бебето!

В гората:
- Съвсем няма гъби! Даже и мухоморка!
- За какво ти е пък мухоморка?!!?
- Поне тъщата да хапне!

Това е страхотен златен часовник. Гордея се с него. Продаде ми го дядо ми на смъртното си легло.
(Уди Алън)

Целта на войната е не да умреш за страната си, а да направиш така, че другото копеле да умре за своята.
(генерал Джордж Патън)

- Защо Баба Яга не носи бельо?
- За да се закрепва по-добре на метлата.

Циганин влачи дълъг винкел.

Среща го друг циганин и казва :

- Тури го на рамо..

- Да го туря на майка ти!..Рамо ми е брат!


Наредили се няколко проститутки за преглед в малък град пред Здравната служба. Минава бабичка и пита:
- Вие за к'во чакате ма?
- Ами, за захар на бучки - пошегували се проститутките.
Наредила се и бабата. Дошъл нейният ред и доктора я пита
- И ти ли, ма, бабо?
- И аз, и аз. Нищо, че съм стара и беззъба и аз обичам да посмуквам.

Eдин катаджия в края на дежурството си вижда движещ се с превишена скорост луксозен джип и решава да се пробва да заработи още малко пари.
Спира той колата, но какво да види вътре- вместо очаквания баровец с дебел портфейл от предната седалка го гледа най-окаяния прошляк който може да съществува
чичиманът разбира се си помисля че колата е открадната и започва да разпитва откъде беднякът има такава кола, а шофьорът отговаря "Ми подариха ми я"
пагонът разбира се не му повярвал и продължил да разпитва как така са му подарили такава кола така че прошлякът го придърпал настрани и му обяснил тайната:"Ми разбираш ли аз имах един богат приятел...доста богат дори ама плешив. Пък на мен разбираш ли лайното ми е вълшебно и като се изтропах на главата на приятеля си и му порасна нова коса. Той пък от благодарност ми подари тая кола."
катаджията като чул това се почесал по леко оредяващата вече коса на темето и предложил на бедняка да му се изтропа и на него на главата и ще го пусне да си ходи...ре4ено сторено, двамта влезли в храстите и след няколко минути излезли като чичиманът си нахлупил шапката за да размаже хубаво "подкупа"
прошлякът запалил колата и потеглил, а след него бавно минал друг джип с две мутри вътре които се заливали от смях
както се смеели единия се обърнал към другия:"Аве Къртоф тоя ако прецака още някоя кука викам да му купим и апартамент"

Влиза мъж в банката и пита служителката:
- Мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
- Господине, моля, дръжте се възпитано! В банка сте!
- Кво ми дреме, ма! Искам един шибан влог в смотаната ви банка.
- Не може така, господине! - възмутила се служителката и извикала управителя.
- Какъв е проблемът тук? - попитал сдържано управителят - Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката! Да повикам ли охраната?
- Не бе... пич! - отвърнал мъжът - Ский ся - спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам да си открия един шибан влог в е*аната ви банка.
- И к`во? Тъпата пу*ка не ще да Ви обслужи, а!?!

***

В един самолет пътуват англичанин, французин, турчин и българин.
По едно време отказали двигателите и пилота съобщил, че някой трябва да скочи.
Англичанина казал:
-Дядо ми е бил джентълмен, баща ми и той и аз съм джентълмен. И скочил.
След няколко минути пилота пак казал, че някой трябва да скочи и тоя път французина:
-Дядо ми е бил благородник, баща ми и той и аз съм благородник. И скочил.
Да ама не пак се наложило някой да намали теглото на самолета. Българина се изправил, въздъхнал тежко и рекъл:
-Дядо беше хайдутин, и тате беше хайдутин и аз съм хайдутин. И изхвърлил турчина от самолета.

През девет реки зад десетата, през девет планини в десетата, през девет страни в десетата, имало едно време една ламя - добрата ламя Спаска. Събудила се тя една сутрин и си рекла:
- Бе да се еба в ламята, що живея толкова далече?

Седят си трима умрели пред вратите на рая... По едно време единият ги запитал: "Абе, момчета, вие как умряхте бре?"
Първият:
- Еми прибирам се аз у дома си и що да видя - жената на кревата гола... пъшка, гърчи се от кеф... викам си: "ей ся ще намера ко*****цето нещастно и ще му е*а пу*ката ма*на!!!" и отивам аз на балкона... А там седи няк'ъф виси от парапета. Почнах да го целя с джапанки, със столове с какво ли не... накрая хванах хладилника и го хвърлих по него... ама ми се закачи ръката и айде - и аз се размазах долу...
Вторият:
- Аз бях много спортен тип: всеки ден се качвах на покрива на блока, където съм си направил лостове и успоредка, и помпах яко... Ама един ден валеше и за мое нещастие се хлъзнах и тръгнах на долу... Успях да се хвана за един парапет, ама некъв тъпак почна да ме замеря с джапанки и с к'фо ли не... накрая чак хладилник ми метна...
Отново първият (към третият):
- Ами ти бе, ти как умря??
Третият:
- Е, много е тъпо... не ми се разправя...
Двамата:
- Е айде де, ние ти казахме, сега е твой ред... Не се прави на пу*ка
Третият:
- Еми.... аз просто си седях в един хладилник....

Хамъре, нема такава прстотия

CooL написа:QUOTE(CooL @ Oct 27 2007, 10:59 PM) Хамъре, нема такава прстотия

има ама тя е с 4ма 4-тия е пукнал, защото някъв хладилник го е цапнал по тиквата докато си минавал покрай някъв блок