Bulfleet.com - Official Forums

Един пич се прибира яко пиян вкъщи и... абе е*е му се яко... Само че объркал стаята на жена си с тази на майка му... правил там каквото правил и на сутринта се събидил с адският махморлук! Погледнал той още сънено до себе си - що да види - МАЙКА МУ! Сетил се какво е правил снощи с нея и не могъл да го понесе... хвърлил се от балкона си от 14тия етаж и се размазал на тротоара. Минали 2ма покрай размазаният човек, при което единият бутнал другия и му казал "Гле'й копеле, тоя си е е*ал майката"

Въврвяли си 2 костенурки. По едно време едната извадила окото на другата. Другата, силно разярена, казала "Направи го още 1 път и нема да те погледна повече!''

Въпрос:
Каква е разликата между трактора и домата?
Отговор:
Че домата е червен, а трактора има врата!

Айде и един от мене :

Стоят си двама братя в своята скромна къщичка -> без прозорци, без врати т.е. само тухли и мазилка "Навън" зимата вие яко -> камък се пука.

Но на единия брат му било много топло, а на другия - много студено.Този, на когото му било студено, пита другия:

- Абе, брат ми, как така ти е толкова топло, като навън е поне -20/30 º под нулата !

- Ами много лесно: представи си, че сега е лято, двамата си стойм и ни е топло - казал "топлия" брат

След около два часа, брата на когото му било топло, бута другия ---> и разбира, че е мъртъв !

Обадил се на Бърза помощ ! Дошли докторите, прегледали брат му !

- Абе, докторе, какво се е случило с брат ми, кажете ми, аз бях заспал и незнам !

- Ами какво да ви кажа --- СЛЪНЧЕВ УДАР !





П.С. Това е може би първият виц, който знам откакто се помня .

Катаджия спира кола за проверка през нощта. Поглежда през стъклото- шофьора с колан, с хендсфри, по правилник! Полицая се усмихва и казва:
-Честито, току що спечелихте 500 лв от програмата "Водач за пример"! Какво мислите да направите с парите?
-Ами на първо време да изкарам шофьорски курс! - казва човека, а жената до него се обажда:
-Не го слушайте, г-н полицай, той като е пиян само глупости говори.
От задната седалка се надига едно момче и вика:
-Абе, аз ви казах, че с тая крадена кола далече няма да стигнеме!
А от багажника се чува глас:
-Кво става, бе, минахме ли границата вече?!?

Англичанинът си има жена и любовница. Той обича жена си. Американецът си има жена и любовница. Той обича любовницата си. Французинът има жена и любовница. Той обича и двете. Руснакът си има жена и любовница. Той обича водка.

Влезнала една блондинка в един бар. Поръчала си 5 бутилки вино и една чаша. Бармана я попитал:
- Ще празнувате ли?
Тя отговорила, че ще дойдат и други. След малко пристигнали още десетина блондинки и те си сипали вино и започнала голяма веселба. Танцували и пеели:
- 51 дена.....51 дена...!!!
Барманът не издържал и попитал какъв е повода за празнеството. Едната му отговорила:
- Купихме си пъзел, на кутията му пишеше от 2 до 3 години, а ние го подредихме само за 51 дена!


Органите на човешкото тяло решили да се пенсионират и си направили събрание да се разберат кой каква група ще е.
Краката първи станали:
- Ние цял живот носим всички вас, затова искаме първа група.
Всеки ставал и си изтъквал достойнствата и си казвал претенциите.


-Докторе, пациентът от девета стая е толкова добре, че вече започна да говори!
-Така ли? И какво каэва?
-Че му е зле...

Пияндурник се прибира вкъщи и за по-пряко минал през близките гробища.Както си вървял и без да иска паднал в един прясно изкопан гроб.Мъчил се 2 часа да излезе и като видял,че не може клекнал и започнал да си мърмори:

- Ох,искам да се прибера!Студено ми е!Студено ми е!Студено ми е!
След малко минал гробаря,чул го и казал:
- Ами как няма да ти е студено като си се изровил!

Един мъж отишъл на психоаналетик.Искал да разкаже съня си и започнал:
-Докторе,сънувах,че вървя по един коридор.
коридора беше осветен с бяла светлина,на края
на коридора имаше една врата.Бутах,бутах вратата
не се отваряше.
Доктора попитал:
-Като виждаш вратата добре можеш ли да ми кажеш
какво пише на нея.
Пацинтът отговорил:
-"ДРЪПНИ"


Чапаев, Петка и Анка картечарката отиват на разузнаване по посока на фронтовата линия. Отпред пълзи Анка, след нея Чапаев, най-накрая - Петка. Чапаев пита:
- Анке, майка ти балерина ли е била?
- Не, защо?
- Такива дълги и хубави крака имаш...
Пълзят. След малко Петка пита:
- Чапаев, а твоя баща тракторист ли е бил?
- Не, защо?
- Такава права и дълбока бразда правиш...

Един баща програмист пита 3 госишната си дъщеричка:
- Я кажи на тате как вика кучето?
- БАУ БАУ тати!
- Я кажи как вика котето татиното?
- Мяу мяу тати!
- Я кажи татковото кравата как вика?
- МУ МУ тати
- я кажи татиното мишката как вика?
- CLICK CLICK тати !

1
При пластичния хирург:
- А може ли да направите лице, като на Лили Иванова?
- Разбира се! Ето ви каталога, изберете си година…
2
- Как е открита медната жица?
- Двама евреи хванали една монета едновременно.
3
Европейският съюз даде на България 20 милиона евро за борба с корупцията. Всичките банкноти са белязани.
4
Терминаторът се наведе в банята, за да си вдигне сапуна, и тогава се появи системното съобщение:
“Внимание! Включено е ново устройство!!!”
5
Веднъж водата в морето бе толкова студена, че пред тоалетната имаше опашка.
6
- Какво казал Господ като направил втория циганин?
- Да му ... майката, пак го препекох.

сега два много тъпи вица

Две гарги си летели. Едната попитала:
- Колко е часа? - другата извадила термометър и казала:
- Днес сме сряда!
Извод: Който няма цветен телевизор, няма да яде халва.

Две крави си говорят:
- Знаеш ли за болестта "луда крава"?
- К`во ми пука, аз сам хеликоптер.
Извод:
За какво да пием мляко от кокошка, като няма мухобойка!

Е по-тъпи немаше ли ?

18+

Един дължал на борчески шеф DM 5000. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим. Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво .. таковане... и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ...ако се разчуе ще трябва да се самоубия...
- Твой проблем.
Звъни мобифона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша, пребий ги като кучета и ги застреляй после!!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек (първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Пешо, нали знаеш аз съм тоя дето ще го таковаш, да не забравиш!

Малко се поуплесках къде в коя тема пиша де, ама нищо :}

LoaD написа:Цитат(LoaD @ Oct 25 2007, 12:39 PM) - Колега вие били ли сте редовно на лекциите ми?
- Разбира се, господине.
- Но аз не съм ви вждал никога! Къде сядахте?
- Зад колоната господине...
- Ама че работа! Петдесет сантиметра колкона, а вие сте седемнадесетия студент, който е сядал зад нея.

Кой ми трий постовете ве? Я да се яви пред старшина Двуцевка... :}

CORWIN: приятел.... гледай къде постваш.... преди да оревеш въртълъка
http://www.bulfleet.org/forum/index.php ... 0&start=40 - no comment

Да , да, а сега виж едита на поста от линка, че виси 5 минути вече, за срам станах :}