Bulfleet.com - Official Forums

Tри стадия на мъжката храброст:
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?
Той:"Като почне театърът, искам да съм на първия ред!"

3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"


В Япония изобретили робот, който улавя крадци.
За 5 минути в Америка уловил 86 крадци. За 5 минути в Италия роботът уловил 120 крадци.
А в България за 5 минути, някой го откраднал


Приятелки си говорят.
Първата:
- Вчера, докато чистех сакото на мъжа ми, гледам няколко руси косъма на ръкава. И аз като се ядосах, взех ножицата и му нарязах цялото сако....
Другите:
- Леле, ти си му разказала играта...
Втората:
- А аз пък, докато му перях дънките на моя, гледам в джоба му едно листче, а на него написано женско име и телефон. И аз като се ядосах, изхвърлих и легена, и водата, и дънките през прозореца....
Другите:
- Леле, ти си му разказала играта...
Третата:
- А пък аз да ви кажа, гледам един сериал и виждам героинята как джоби мъжа си и намира презерватив. Преджобвам аз моя и какво мислите - и в неговия джоб намирам презерватив. Така се ядосах, че взех една игла и го надупчих целия...
Първата:
- Леле, разказала си ми играта....


Как се подава молба за напускане?
Препоръчателно е молбата да се подаде, отваряйте с ритник врата на шефа.

Завидели всичките балкански съседки на богатствата и дипломацията на България и отишли при Дядо Господ да му се молят:
- Господи, моля ти се, пусни малко градушки и светкавици над България! Унищожи ги!
След като се смрачило, Дядо Господ изпълнил желанието им. На другата сутрин същите пак отишли при всевишния като попарени:
- Абе, Дядо Господи, какви ги стори?! Вместо България, нас удари!
А Господ се затюхкал:
- Ох, леле и старост... Аз съм взел една стара карта на България..


Таралеж слязал от един кактус и казал:
- Стават и такива грешки!

Дете отива при майка си:
- Мамо, мамо, мамо, мамо! Един чичко в асансьора ми каза, че ако му лапна пи*ката ще ми даде ей тия обувки!

Наркоман влиза в магазин и иска 200 туби лепило.
- Ремонт ли ще правите? - пита продавачката.
- Не, сватба...

Влиза една мадама в бара. Отива до бармана и поръчва:
- Една голяма водка.
Изпива водката, поръчва още една и така докато припаднала на масата. Посетителите от мъжки пол забелязали в какво състояние е мацката и й се изредили отзад.
На другия ден същата мадама влиза в бара отива при бармана и поръчва:
- Един голям коняк.
... - Но вие пиете водка, възкликва бармана.
- Абе спирам с водката, от нея нещо ме боли задника!

Един човек след всяка дума казвал "Да еба". Влиза в един магазин за хранителни стоки и казва на продавачката
- Госпожо да еба, дайте ми едно пиле да еба.
Продавачката се възмутила: -Ама господине, какви глупости говорите?
Клиентът пак: -Г-жо да еба, аз не искам вас да еба, искам едно пиле да еба.
Продавачката не издържала и викнала полиция.
... Полицаят вкарва клиента в една стая, а клиентът обяснява:
- Господин полицай да еба, аз казах на продавачката да еба да ми даде едно пиле да еба, тя си помисли че искам нея да еба и накрая изивка вас да еба!
Полицая сърдито:
- Седнете господине
- Ама аз мога и прав да еба!

Мъж лежи чисто гол на плажа с огромно сомбреро върху достойнството си и с табелка "За гледане - 5 лв.". Минала една жена, станало й любопитно защо мъжът се прикрива с такава голяма шапка, дала 5 лева, погледнала и възкликнала:
- Ами че той е увиснал!
А мъжът отговорил:
- Е-е, госпожо, той ако можеше да работи, щеше ли да проси!
Президент изнася реч. Отдалеч се чува вик:
- Господин Президент, може ли да се преместите малко по-наляво, че нещо не Ви виждам!
- А не искате ли да ви дам бинокъл?
- А не, няма нужда - аз съм с оптика...
Зима. Студ! Виелица! 5 часа сутринта! Ловец напуска топлото легло и тръгва за лов.
Стои и мръзне пред къщи и чака да го вземат с колата. Мисли си: “Що не си се прибера
да се гушна до жената, ами съм тръгнал да гоня Михаля“. И го сторил.
Гушнал се от към гърба й и трепери:
- Студено ли е навън?, пита тя.
- Адски!
- Пък моя простак отиде на лов!

-Знаеш ли коя е любимата бира на Бербатов?
-Не, коя?
-Загорка Резерва 2011


Двама руснаци стоят пред супермаркет и спорят:
- Този път ще вземем две.
- Как две бе - оня ден взехме две и не ни стигнаха. Вземаме три.
- Как три бе - вчера взехме три и ни остана. Вземаме две.
- Не. Три.
... - Не. Две.
- Три.
- Две.....
И след дълъг и припрян спор, решили да вземат две. Влезли в магазина и поръчали:
- Един кашон водка и две репички...


Бременна ще ражда скоро. Няколко дни преди термина й се появява на сън Господ, който й казва:
- Ще направя така, че когато раждаш, половината болка ще изпитва бащата на детето!
След два дни в родилния дом бащата отива да види за първи път бебето.
Майката го пита:
- Как спа завчера, когато раждах през нощта?
... - Уфф, още ме боли главата, въобще не спах!
- Що, да не те болеше нещо?
- Не бе, нищо ми нямаше, ама Гошо комшията имаше някаква криза, викаше цяла нощ..