Една забавна тема

[bpemeto]

Хайде са като нямате какво да правите да видим кой какви вицове знае аз съм първи:


Качва се контрола в трамвай, и почва да проверява стига до един младеж и вика "БИЛЕТ", а младежа отговаря "МЕЧКА", каква "МЕЧКА", е какъв "БИЛЕТ"


Чакам и ваще вицове...

[Petkata96]

Две циганки отиват в градината за моркови и едната вади един и вика:

(циганка 1)-Тва баш кат на моя Енко.

(циганка 2)-Що ма толкова е голям ли???

(циганка 1)-Не ма толкова е мръсен.

[DarkWatch]

Майка завела дъщеря си на гинеколог.
- Докторе, бихте ли прегледали дъщеря ми, май са и обрали цветето.
След прегледа:
- Не само са и обрали цветето госпожо, а и са и пръснали саксията.

[bpemeto]

Две кексчета във 1 фурна си говорят 1-вото леле тука каква жега е, а 2рото я говорещо кексче

[danivass]

Ето нещо забавно

[cejiuo]

Прибира се мъж мъртво пиян вкъщи и хлопа по вратата:
-жена отвори...
жена му:
-махай се оттук,пияница,животно,алкохолик...
мъжът:
нося цветя за най красивата жена на света.
жената отворила вратата и питала:
-къде са цветята
мъжът:
-къде е най-красивата жена на света

[m0rtaL]

Една змия излезнала от дупката си и тръгнала тъгъдък-тъгъдък...изведнъж се спряла и си казала-Абе аз да не съм кон!...и отлетяла

[bpemeto]

Мъничко черничко с мъничко червеничко, що е то? Мравка с разбит нос...


Защо ,когато блондинка влезе в супермаркет започва да пълзи на пода?
Защото търси по - ниски цени!

Колко истински мъже трябват, за да сменят електрическа крушка? - Нито един. Истинските мъже не се страхуват от тъмното.

Попитали радио Ереван:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
- Пияните са с един по-малко!

Питали Радио Ереван:
- Може ли заврян зет да стане 100 кг.
Радиото отговаря:
- Може, ако е бил 150.

[Frankenstain]

Геле вече година работи в завода. Един ден той тикал празна количка покрита с вестник към портала. Пазачът го попитал:
- Що караш?
- Ммм нищо - отговорил Геле.
- Вдигни вестника!
И наистина количката била празна. На следващия ден товa ce повторило, а след това и потретило. Спирайки го за пореден път пазачът казал:
- Що караш? Пак ли нищо? Вдигни вестника!
И този път, когато видял, че е празна пазачът се навел и му казал:
- Абе, че крадеш е ясно, ама кажи ми кво крадеш?
- Кьорав ли си... колички!

[RoYaL]

Седят трима в една лодка и ловят риба. Единият поглежда замечтано слънцето и въздъхва:
- Слънцето залязва.
Вторият поглежда хоризонта и допълва:
- Откога не съм виждал такъв красив залез.
Третият без да продума ги бута във водата. Те изплуват и го питат:
- Защо ни бутна?!?
- Теб за офтопик, а него за флууд.
- Кретен, ти полудя ли бе!
"Модераторът" взима едно гребло и ги удря по главите:
- За обида - бан!