просто нямаше какво да правя и ме изби на простотия 
Горещо!Много Горещо!Апатрахил Хаджитрепетликов скочи от леглото, облян в студена пот, а в малките му очи се четеше неописуем ужас.Отново един и същ кошмар тормозеше, и без това, болния му мозък - това беше духът на осъдения и публично екзекутиран Виолет Темелков.Като ключов свидетел по делото "България срещу Темелков", показанията на Апатрахил имаха най-голяма тежест при издаване на присъдата.В последствие, обаче, както всички знаем явлението Азис преживя неволния атентат на Виолет с доста леки наранявания, поради факта, че беше бутнат само от автобус.Изсценираната гибел на фолк-полубогът, както стана ясно, беше само ,добре пресметнат, мениджърски трик, целящ засилването рейтинга на българското културно богатство Азис.Като цяло животът на Виолет Темелков заслужаваше да бъде жертван, защото от фолк-дива, сега, циганинът Васил се превърна в Бог за болшинството от българския народ.Всичко това, обаче, незнайно защо не успяваше да успокой , инче чистата съвест на Апатрахил Хаджитрепетликов(а тя беше чиста поради простият факт, че никога не беше употребявана) и той реши твърди реши изчисти името на починалия Виолет.След като взе това екзистенциално решение той с неухота притвори очи, но за негов късмет му се присъни Преслава и Апатрахил потъна във влажни мечтания.
Всъщност Апатрахил Хаджитрепетликов не беше никак случаен човек.По времето на комунизма в България той се изживяваше като псевдосоциалистически поет и автор на някои от знаменитие речи на бай Тошо.По настоящем Апатрахил беше автор на текстове за чалга песни, а като хоби работеше в бензиностанция на околовръсното, което отразяваше вечната му детска мечта.Така тази своеобразна машина за чалга хитове си постави за цел, както да превърне Виолет Темелков в национален герой, така и да укрепи максимално позициите на поп-фолка в пантеона на българската самобитна култура.В чалга средите Апатрахил беше известен като човек суров, амбициозен, безпощаден към конкуренцията и най-вече като човек ЗАВЪРШИЛ ОСНОВНО ОБРАЗОВАНИЕ!Комбинацията от всички тези характеристики будеше уважение и страхопочитание у всички, затова и заслужено беше наричан от мутри, мутреси,"бизнесмени","културоведи",'предприемачи" и , разбира се , чалга певици - Черния Апостол.В бизнесът негов равен беше единствено ВЕЗДЕСЪЩИЯТ МИТКО или както го наричаха феновете ПайнерЪТ.Именно понеже осъзнаваше своята сила Апатрахил реши да се възползва от връзките си, за да постигне заветната си цел и да накара съвестта си да замлъкне завинаги.След няколко телефонни обаждания, съдрържащи се от канонадат от нечленоразделни звуци Хаджитрепетликов се почеса доволно зад лявото ухо.Всички най-видни крепители на българската култура и на родния интелектуален живот(мутрите) бях изкарани от фитнесите и като послушни пчели работнички започнаха да изпълняват заповедите на Черния Апостол.Само за около половин час родните културтрегери се свързаха със Светия Синод и Виолет беше канонизиран за светец!Св.Виолет Темелков се превърна в покровител на българската култура и нейните видни представители шофьорите от градски транспорт.Мигновенно Апатрахил Хаджитрепетликов преименова Софийският университет на името на Св.Виолет, а статуята на Кирил и Методий пред народната библиотека беше заменена от модернистична пластика изобразяваща титаничния сблъсък междъ автобусчето на Виолет и толовището на Негово светейшество, патриархът на родното изкусвто ,Азис!
Доволен, че толкова бързо беше успял да запуши устата на съвестта си Апатрахил реши да продължи своето светло дело, своеобразната си саможертва в името на родната култура, и да превърне чалгата в народно богатство защитено от закона.Още преди да беше завършил мисълта си ГСМ-мът му вече звънеше в Просветното Министерство.Оттам посрещнаха идеята му толкова радушно, колкото опълченците на Шипка са посрещналиа ген. Радецки.До часове новата наредба беше изготвена и приета с пълно мнозинство, защото всички умни хора в Парламента слушаха чалга и танцуваха по масите.Единствено Ахмет Доган гласува въздържал се, защото беше напълно объркан - Доган не можеше да си обесни как така българите сами се опитваха да се превърнат в турци и цигани, когато този преход беше негова задача.Доган беше съкрушен, той ритна своя фес и отиде да се изповяда на своя любим имам - шефа на Биад.За да приведат реформата си до край, народните представители, които в случая за най-голямо изненадване защитаваха интересите на народа, преименуваха името на държавата и смениха изображението на герба, както и мотото над вратите на НС.Новото име на Българска Народна Агрономска Селташка Поп-Фолк Република(БНАСПФР).Гербът пресъздаваше сцена от най-новата обложка на албума на Азис - Азис на бял кон пронизва с копие варварите Кирил и Методий, а пък мотото над дверите на НС изразяваха любимата мисъл на Асоциацията на културоведите в БНАСПФР - "Да превърнем и мозъка в мускул"!
Доволен от работата, която успя да свърши Апатрахил Хаджитрепетликов се отправи към неговата бензиностанцийка на околовръстното, където в изключително творческа обстановка се раждаха текстовете на повечето чалга хитове.Когато пристигна Апатрахил нахлузи бързо любимия си гащеризон извади молив и химикалка и докато зараеждаше минаващите коли с безоловен бензин твореше поредния поп-фолк блокбъстър.Той обаче се стараеше да не прекалява с мисловното напрежение защо последния път когато написа един хит на Азис толкова се напрегна, че мозъкът му не издържа на напрежението и Хаджитрепетликов получи инсултченце.Това се оказа търде незначително препятствие пред волята му и той продължи да твори с още по-голяма жар.
Докато Апатрахил твореше неговият заклет враг Иеремия Серсемкараславов ставаше свидетел на коренните промени в държавата, които беше причинил Черния Апостол.Серсемкараславов беше член на тъй наречената съпротива - това беше подземна организация, която със всички сили се бореше против селянизацията на заблуденото население чрез чалгата, защото смяташе че селянизацията трябва да се постигне посредством албумите на RnB Records Varna.Тайната ундерграоунд организация обаче имаше един страшно могъщ съюзни,а именно синдикатът на Производителите на Създарма и Бахур.Гледайки репортажите по новините и ставайки свитедел на този епохален културен преврат в страната, Серсемкараславов реши че единствената надежда за победа над аггресора е богът Азис да бъде сразен в битка от белия рицар граф Мишо Шамара Варненски.След много размисли, които подложиха изтерзания мозък на Иеремия на колосално изтезание, шефът на съпротивата реши да спечели време, докато свитата на Мишо пристигне за титаничния сблъсък.Серсемкараславов реши да организира атентат срещу Апатрахил като му изпрати най-жестоките си убийци - Софийската Филхармония.Никой себеуважаващ се члагарин не можеше да устои на мъчението да слуша истинска музика, още повече пък Класическа.Това щеше да е страшен удар за Апатрахил Хаджитрепетликов и цялото Пайнер съсловие.
Атентатът беше подготвен!На излизане от бензиностанцийката си Апатрахил попадна в засада и беше масирано облъчен с "Четирите годишни времена" от Вивалди.......
...Апатрахил беше изпаднал в неистов ужас, цялото му същество се опитваше да преодолее неописуемата болка, която проникваше във всяка фибра на неговото крехко, бензинджийско тяло.Звуците на класическата музика причиняваха необратим повреди на този чалга полу-бог - картината беше отблъскваща и жестока - Хаджитрепетликовият умствен багаж се гърчеше в търсене на спасение.За радост на българския народ, обаче, Апатрахил като по чудо успя да се спаси - обикновеният българин ликуваше, защото не загуби своя най-верен другар - бащата на чалгата.Въпреки че тялото на Черния Апостол сега наподобяваше албанска стафида бомбандирана от солидно количество алфа-частици, Хаджитрепетликов преодоля мъките и успя да предобпреди Азис и цялото чалгарско войнство за надвисналата опаснот - Шамара трябваше да бъде спрян на всяка цена иначе родината беше обречена на вечна интелектуална мизерия и множество гангстерски войни, от които само fixxxie щеше да спечели.Рубиконът беше преминат!
През това време Иеремия Серсемкараславов вече ликуваше в щабкварирата си, защото беше успял да спечели достаътчно време за Гумените глави и техният свиреп тартор - гигантът, стърчащ на целял метър и половина от земята, злият граф Мишо !За официалната церемония Серсемкараславов даже си беше поръчал нов официален анцуг със златни кантове и ср*цензура*рни цветчета, както и везано елече на ВОЛФ изобразяващо сцени от Евангелието на Матей.Предстоеше епохален сблъсък между два уникални по своята природа и интелектуална мощ индивида - в лявята част на ринга селската звезда от цигански произход, с впечатляващото основно образование и уникалните гласови данни, циганската 300килограмова фадрома, бисерът на хомосексуалния живот в българия - АЗИС!В дясната част - лошото момче на морската столиця, гангстерът на всички гангстери, културният звяр, носител на множестви нобелови и музикални награди, виртуозният текстописец и лирик, рицарят на печалния раперски облик, белият негър - Мишо ША-марааааааааааааа ааай нигаззззз, йо, йо, йо мада фака, куул, шит , biAtch!
Двамата противника стояха един срещу друг и се измерваха с поглед.Граф Шамара беше облякал тежка броня състояща се от три ката суичери и всякакви други смъкнати блузи на баща му.Огромният му шлем, вдъхващ респект дори в безизразните тъпи очи на Апатрахил Хаджитрепетликов представляваше сложна спойка между забрадката на бабата на Мишо, кака Севдалинка Бурсукникодимова, лента за глава от последната колекция на Робинзон Крузо и разбира се шапка Била Бонг накривена на ляво под ъгъл от 43градуса и 12 секунди.Като за капак Мишо беше обул дънките на Слави Трифонов, които така му се бяха смъкнали, че модерният рицар трябваше да подскача за да се придвижва напред.За разлика от него Азис беше по скромните долни гащи, демонстрирайки изключително хармоничното си тяло, характерно за всеки себеуважаващ се сумист.
Понеже като капацитети във всички науки, носители на безброй академични награди, двамата ненавиждаха физическата саморазправа, а и Мишо беше кавалер и не смееше да удари жена, макар и 300 килограмова с уголемен член, двубоят щеше да се води на принципът на батЪла в хип хоп средите.Без да чака подкана Михаил Шамара започна да реди всевъзможни рими, коя от коя по възвишене и изпълнена с художествени достойнства.За 30 секунди той успя да проследи родословното дърво на Азис още от незапомнените времена на леднковия период, като обсипа всеки от тях с безброй хвалебствия и пожелания.Това разбира се не му попречи да употреби други брилянтни изразни средства , символи на богатия български език като "Ъ"(което повтори едва 4000 пъти за 1 минута), "йо", "кво"(употребено във всички родове и числа),"нига", "броу" и изобщо всички нечленоразделни звуци, които някой пещерен човек някога си е мечтал да изрече.Като капак господин Мишо извади своя 3-килограмов златен ланец и го показа толкова добре, че дори и слепия клисар на храм паметника св.Александър Невски, успя да го види - толкова голямо беше могъществото на този исполин, че дори даряваше зрение на слепите.За Азис обаче това не беше никакъв съществен проблем и той видимо запази присъствие на духа, от което панталоните на Мишо още повече се смъкнаха(очевидно бяха напълнени с нещо).Циганският БОГ на изкуствата и факир в литературата и поезията започна да припява със сладкопойния си глас на сибирски алигатор ,измисленият лично от Апатрахил Хаджитрепетликов, текст, които би събудил чувства дори у синигер с камани в бъбреците.Тази уникална по своя род балада и лекотата, с която чалга божеството я изпълняваше, предизвика нечовешки ужас и паника у злия граф Михаил Шамара и той опита да побегне но се препъна в левия си крачол и се сгромоляса на земята.Българският народ беше спасен, чалгата стане единствената музика, която се слушаше, а само ниско-ЕНТЕлегентните люде все оше отказваха да я приемат!
