Вицове

[VaCaTa]

Театрално училище.
Преподавател обяснява на студент компютърджия:
- Искам нежност, да изобразите, нежност! А не тази идиотска усмивка! Предствете си че виждате монитор с OS2, а така е по-добре, сега на монитора е UNIX, Браво! Отлично!
- А сега искам негодувание - преставете си Windows 95, не колега, не искам бяс! Добре, Windows 3.11, не тази скептична физиономия де! Хайде трябва ми негодувание! Windows NT си представете, не не ми трябва ласкава усмивка! Добре... Представете си, представете си Internet Explorer! O! Отлично изиграно колега!
Хайде сега нещо по ваша инициатива - Microsoft Word! Колега, ама моля ви се колега, не повръщайте в залата!


Обява за работа:
"Сериозна организация наема на високоплатена длъжност опитен хакер. Моля, публикувайте резюмето си на главната страница на сайта www.microsoft.com"


Девойка пише писмо на Майкрософт:
- Вече две години ползвам Windows 98 и още нито веднъж не ми увиснал! Отговорете ми моля, къде бъркам!?


С цел рязко повишаване на приходите, MicroSoft обяви, че започва да продава рекламно място върху съобщенията за грешки.

[blood_dodo]

Сутрин след здрав запой, придружен с оргия. Човека се събужда, усеща че не е сам в леглото, всичко го боли, и почва "инвентаризация" с опипване:
"Това е ръката ми... Това е нейната ръка... Това е задника ми... Нейния задник... Ето и члена ми... И нейния... Какво?!"

[misterya]

Гледа Нане, Вуте подскача до една изправена дървена стълба с метър в ръка:
- К`во пра`иш, бе Вуте?
- Мера стълбата бе, не видеш ли?!
- Ми тури я на земята, па я мери бе!
- Идиот! Не ми требва колко е дълга, бе! А колко е висока.

[MartinNosovich]

От порутена селска тоалетна излиза Мечо Пух, целия омазан в лайна. Прасчо наблюдава сцената с интерес и го пита:
"Мечо, ти не различаваш ли мухите от пчелите?"

==============

Пролет. Седи чукчата пред колибата и поправя нещо дребно. По едно време отгоре минава самолет. Вдига глава, поглежда го и казва на жена си:
"Мдаааа, експедиция... Мен ще ме бият, а теб ще те ебът..."

==============

Чукча води сина си в тайгата да го обучава за ловец. Срещат мечка. Чукчата вдига пушката, гръмва мечката и казва на малкия:
"Мечка. Месо, кожа, мас."
Вървят нататък и виждат елен. Пушката, изстрел и поучение:
"Елен. Месо, кожа, рога за дръжка на нож."
Продължават с разходката и виждат някакъв човек чопли една скала. Чукчата вдига пушката, гръмва го и казва на малкото чукче с поучителен тон:
"Геолог. Кибрит и батерии."

[dr_kucho]

Айде и аз ще се включа , щото нещо темата замря..



18+

Едно семейство състоящо се от 5 члена (3 деца ,майка им и баща им )си живяло добре на село.. Ден след ден те се изхранвали само от една кравичка ...
Така няколко години , докато eдна сутрин въпросното животно гътнало.. Събудила се майката и като видяла че кравата поинала решила да се самоубие.. - Обесила се на едно дърво Събудил се и бащата - видял че кравата и жена му ги няма и решил да се самоубие - обесил се на едно дърво Събудил се и най-големия син Огледал се наоколо и понеже нямало свободни дървета отишал до рекичката да се удави :Р Там обаче го чакала малката русалка и му казала:
-Ооо брато , кво стаа ? Ако ме изчукаш 5 пъти ще съживя майкати , баща ти и кравичката
-Супер :Р
На момчето веднага му се дигнало пишлето , но не успял да я изчука само 3 пъти.. Тогава русалката му резнала кура и след това го убила..
Сабудил се и средния по големина син И той като най-големия отишал до рекичката да се удави... там обаче го срещнала малката русалка и му казала :
-Ооо брато , кво стаа ? Ако ме изчукаш 3 пъти (Щото е по-малък) ще съживя майкати , баща ти и кравичката
-Еми.. добре
-След 10 минути чукане и пишлето на средния окапало и го сполетяла същата съдба..
Накрая се събудил и най-малкия син Излезнал на вън и казал:
-Тука смърди на умрели гълъби..
...и отишал до рекичката да се освижи където срещнал малката русалка и й казал:
-Ей перко , искаш ли да те изчукам 10 пъти !?!
-Ако успееш ,даже ще съжевя останалите членове на семейството ти :Р
-Аз че ще успея - ще успея , ама да не стане както с кравичката

:D :D

пп. Не съм го копирал от никъде , сам го писах , така че моля да ме извините ако има правописни грешки...

[MaPuaH]

Чапаев и Петка бягат от белите. Петка влачи огромен чувал. По някое време се моли на Чапаев:
- Василий Иванич, да го хвърля ли тоя чувал?
- Не може, Петка! В него е плана за превземане на Париж!
По някое време пак:
- Може ли да го хвърля тоя чувал?
- Не може, той е супер ценен стратегически! Измъкнали се как да е, сядат да починат, и Петка отваря чувала да го види тоя план. И какво да види - вътре само картофи!
- Василий Иванич, какъв е тоя план?
- Значи гледай сега, Петка - почва да обяснява Чапаев, полагайки картофите един по един на земята - тука сме ние, а тука е Париж...

Чапаев и Петка попадат на самотен остров. Петка води дневник.
- Ден първи. Ужас. Сами сме. Ще умрем от глад и жажда.
- Ден втори. По-добре е. Намерихме вода.
- Ден трети. И палма намерихме. Добре е.
- Ден четвърти. Добре. Добре. Но няма жени. Ужас.
- Ден пети. Жени няма, но интересно! Чапаев започна да ми харесва.
- Ден шести. Чапаев все повече ми харесва. Направо е хубав.
- Ден седми. Чапаев ме изпревари.

Петка и Чапай влезли в една градина да крадат плодове. Обаче нещеш ли хванал ги пазача и им казал:

- Момчета я си изберете по един плод, който най ви харесва и ми го донесете. Засилили се те доволно и първи пристигнал Петка с една круша. Пазача му казал:
- А ся си я наври отзад.
Петка през сълзи почнал да се хили.
- Що се хилиш бе момче не си ли взе поука?
- Не, Чапай иде с диня.

Чапаи и Петка ходили по жени ,но били в армията и не ги пускали за това те казвали че ходят за риба.
Ходили седмица ходили две но накрая спрели.
Генерала ги пита:
- Момчета няма ли да ходите за риба.
- Ох Генерале миналата седмица хванах такава риба че после кукичката ми стоя 3 седмици в спирт.

Чапаев и Петка се покатерват на много високо дърво.Клонът пот Петка се счупва и той пада.
- Ей,жив ли си?
- Жив съм.
- Краката,ръцете,главата здрави ли са?
- Здрави са.
- Защо не се качиш пак?
- Не мога!Още не съм паднал...

По линия на международното сътрудничество отпуснали на конната армия две места за специализация в Италия. Много му се искало на Чапаев да отидат двамата с Петка, но важни дела го задържали в Русия. Изпратил Петка и сестра си Вера. Изтекли днитe на спциализацията и двамата се завърнали. Викнал ги Чапаев да му разкажат как са прекарали времето в Италия.
- Казвай Петка, как минаваше денят ти в Италия?
- Аз не съм Петка, а по италиански - Петручо, отговорил той, а относно програмата ми в Италия тя беше: Първо ставам и на Верандата, после закусвам и на Верандата, след туй идва време за обяд и пак на Верандата...
- Какви ми ги говориш бе глупак? Я млъквай! - ядосал се Чапаев. Кажи ми ти, Вера!
- Разбира се, но моля не ме наричай Вера, а с италианското ми име - Веранда.

Чапаев и Петка са изпратени в Африка с цел предоставяне на културна помощ на слаборазвиващите се страни. След един месец комисия от ЦК отива на проверка. Първо проверяват Чапаев. Намират го на е една моторница, по средата на реката, а отзад на три въжета негри карат водни ски. Комисията останала много доволна. След това отиват да проверят Петка. Заварват го насред полето, впрегнал трима негри и оре. Комисията е възмутена:
- Това ли наричате културна помощ? Вземете пример от другаря Чапаев, който развлича негрите!
- Мисля, че нещо не сте разбрали, Чапаев лови крокодили в момента! - отговаря Петка невъзмутимо.

В музея на революцията децата питат гида:
- Какъв е този скелет тук?
- Това е скелетът на великия герой Чапаев.
- А какъв е тоя малкия скелет до него?
- Това е скелетът на Чапаев като дете.

Чапаев изпратил Петка в Москва да получи секретни указания в командировка за три дни. Вместо на третия ден Петка се върнал на десетия и Чапаев го пита:
- Защо закъсня седем дни?
Петка отговаря:
- Чапаев, нали знаеш как обичам цирка? Научих страшен номер!
- Я покажи!
- Добре, съблечи се, свали гащите и се наведи! Петка застанал зад Чапаев и казал:
- Усещаш ли палеца ми?
- Да, разбира се.
Петка си протегнал ръцете пред лицето на Чапаев и казал:
- А ето ми ръцете...

Вървели Петка и Чапай през нощта и стигнали до една река с мост.
- Чапай, - казал Петка - ще знаеш, че сто на сто белите пазят моста. Дай да минем през реката.
- Петка-а-а, Петка, на теб само бели ти се привиждат. Прави каквото искаш, аз минавам по моста.
Минал Чапай по моста и белите естествено го хванали.
- Пол? - попитал командира им Чапай.
- Женски. - отвърнал Чапай.
- Как женски бе, виж какъв голям мъж си. Пол?
- Женски.
- Абе как така женски бе, виж какви големи мустаци имаш!
- П***а съм аз, п***а-а-а-а, хубаво ми викаше Петка да минем под моста...

Полкът на Чапаев завзел някакво село и Чапаев нарежда:
- Доведете ми една девственица!
Водят му една красавица, след десет минути Чапаев я изхвърля и вика:
- Негодници, нали ви казах девственица! Тая не е!
Водят му друга. Пак същата история. Трета - пак я гони... Чапай разярен вика Петка при себе си:
- Абе, говедо такова, майтап ли си правиш с мен?
- Ама Чапай, - рекъл Петка, - никой не се будалка с теб. Първата аз лично я проверих и се оказа девствена. Втората Степан картечаря я провери, а третата двамата заедно я проверихме за всеки случай. Бива ли така - да ни нямаш вяра?

Изучава Петка история на древния Рим и се обръща към Чапаев за консултация:
- Василий Иванич, чета си аз тука "Патрициите повикаха хетери и организираха оргия". Но не ми е ясно, какво е това оргия?
- Оргията, Петка, това си е разпивка.
- А хетерите, какво са?
- Хетерите, това са проститутки.
- До тук ми стана ясно Василий Иванич, но кои са патрициите?
- Виж Петка, това вече е печатна грешка. Трябва да са били партийците.

Чапаев пита Петка:
- Абе, какво си се захванал пък сега да си переш чорапите?
- Пречат ми да спя.
- Как така? - Ами взеха да светят в тъмното...

Изпратили Чапаев да се учи в университета. В една от ваканциите, той се върнал и естествено среща Петка. Петка го пита как върви учението и Чапаев казва:
- Кво да ти кажа, задават ни едни гатанки.
- Добре де, кажи една да видим и аз колко знам - помолил Петка.
- Добре. Без прозорци, без врата, пълна къща с деца. Що е то?
- Чапаев, това трябва да е г*з - казал Петка след дълго мислене.
- Как ще е г*з, бе Петка?
Това е краставица. Слушай сега друга гатанка:
- Две остриета с две търкалца на кръст. Що е то?
- Чапаев, това вече е г*з - доволен казва Петка.
- Как ще е г*з, бе Петка. Това е ножица. Много още трябва да се учиш.
Петка започнал умислено да върви по плаца. Насреща му идва Будьони и пита:
- Петка, какво си се умислил?
- Абе, Чапаев нали е много учен ми задава едни гатанки и аз не можах да му отговоря. Слушай сега и ти: Без прозорци, без врата, пълен г*з с краставици. Що е то? Будьони се размислил и казал:
- Петка, това трябва да е г*з.
- Абе и аз му викам на Чапаев, че е г*з, а той ми вика, че е ножица.

Edit:

Един човек се оказа че е изоставен на остров само с канибали.. Понеже нямал храна започнал да обикаля.Минал през един една гора.. Там го чакали 10 канибала и му казали:
-Чики Рики (секс) или смърт ?
Той се оплашил и казал ,да не е смърт "чики-рики"..
Оправили го всеки по един път и го оставили да си върви жив..
Продължил да обикаля и минал през една планина..там обаче го чакали 100 канибала и му казали:
-Чики - рики или смърт ?
-Айде да не е смърт - чики - рики...
Оправили го всеки по един път и го оставили да си върви..
Минал през един бряг и там го чакали 1000 канибала + един вожд и му казали:
-Чики рики или смърт?
Омръзнало му на човека да го ебът и казал "смърт"
Канибалите се допитали до вожда им как да обият нещастника ,а той им отговорил:
-Ами да видим... Смърт чрез чики - рики :Р ...

[dr_kucho]

Един човек се оказа че е изоставен на остров само с канибали.. Понеже нямал храна започнал да обикаля.Минал през един една гора.. Там го чакали 10 канибала и му казали:
-Чики Рики (секс) или смърт ?
Той се оплашил и казал ,да не е смърт "чики-рики"..
Оправили го всеки по един път и го оставили да си върви жив..
Продължил да обикаля и минал през една планина..там обаче го чакали 100 канибала и му казали:
-Чики - рики или смърт ?
-Айде да не е смърт - чики - рики...
Оправили го всеки по един път и го оставили да си върви..
Минал през един бряг и там го чакали 1000 канибала + един вожд и му казали:
-Чики рики или смърт?
Омръзнало му на човека да го ебът и казал "смърт"
Канибалите се допитали до вожда им как да обият нещастника ,а той им отговорил:
-Ами да видим... Смърт чрез чики - рики :Р ...

[Maimuna]

И аз това викам ...
Ето един от gbg.bg:

- Какво ви кара да пиете толкова много?
- Нищо не ме кара, аз съм доброволец.

[Insomniac]

Като за назе:

- Какво предпочитате: авангардизъм или сюрреализъм?
- Постмодернизъм, с това се и занимавам.
- О, вие сте художник?
- Не, модератор на форуми.

[Insomniac]

По думите на мениджъра:

"Компютъра не щя да се включи - викам оня шаман админа. Дойде той, вдигна ръце към небето, промърмори някакви неясни думи, завъртя ми стола 10 пъти около оста му, ритна компютъра, наведе се под бюрото, и пак промърмори нещо неясно, вкючи компютъра и той тръгна! Пак дигна ръце към небето, промърмора нещо и излезе."



По думите на админа:

"Отивам при юзъра - а тоя глупак така са'й въртял на стола, че намотал около него захранващия кабел. Напсувах го яко ама тихо да не ме чуе, разплетох кабела, ритнах компютъра по-далече под бюрото, включих го, пак го напсувах и си излязох."