Тоя виц ми напомня за:
Един пич умрял и отишъл в Рая... размотава се там и изведнъж чува как някой зад него крещи името му. Обръща се и вижда най-добрият си приятел, който се затичал към него.
- Лелееее, как се озова и ти тука бе, човече ?!?
- Оф, мани... от яд...
- Как така от яд бре? Я разкажи...
- Ами прибирам се аз... влизам в спалнята - жена ми на леглото с разрошена коса, гола, дрехите й на земята разхвърляни, свещи запалени отстрани вече изгарят, масата за романтична вечеря била приготвена, всичко изядено вече... викам й - ИМАШ ЛЮБОВНИК!... Тя отрича. И почвам да го търся аз - проверих в килера, проверих на терасата, в гардероба, в раклата, в детската, под масата, под леглото, в пералнята - ей, никой и никой няма... така ме хвана яд, че получих инфаркт и умрях...
- Абееееее, да беше проверил в хладилника, сега и двамата да сме живи и здрави бе !!!...
Вицове
-
Stankata
- Полковник (Colonel)
- Мнения: 996
- Регистриран: ср ное 29, 2006 7:50 pm
- Местоположение: София
- Контакти:
Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та `аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Аууу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета... Ама си ъпдейтвай антивирусната и файъруола да н`си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът` гъза на прабаба ми!!! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н`съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имeйла със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!
[i][color=#A0522D]rock`n`roll baby[/color][/i]
Седи си едно дете (първолак) в бар и спокойно си пуши пурата,когато минава сервитьорката и го пита:
- Вашите знаят ли,че пушиш?
А то:
- А твоят мъж знае ли,че заговаряш чуждите мъже?
Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата...
Дявола:
- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.
Съответно българина плюе на всичко и избра българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.
След една година се срещат. Американеца:
- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.
Българина:
- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички...
Жена звъни по телефона на приятелка:
- Здравей Маре, абе чух че моя мъж тръгнал по курви, та рекох да не е у вас?
- Докторе, немога да задоволя жена си.
Тя иска по пет пъти на ден...
- Какво?
- Пари, докторе, пари ...
В един магазин влиза китаец, оглежда стоката и казва:
- Дън чан мао пин ши кай кока-кола.
Продавачът поглежда учудено и пита:
- Две бутилки какво?
Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:
- Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обед да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!
По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:
- Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?
Прибира се митничар по-рано от работа и гледа-- жена му гола в леглото. Ясно му било че любовника и е скрит някъде из къщата и тръгнал да го търси с пистолет в ръка. В банята няма никого, на терасата--никого обаче като отворил гардероба от там се подала трепереща ръка подавайки му 100 евро. Митничаря прибрал парите и казал:
--И в гардероба няма никого!
Чапай, Петка и Анка-картечарката бягали от белите.
Влезли в един обор, къде да се скрият, видяли една кравешка кожа.
Намъкнали се в кожата: Петка отпред, Анка по средата, Чапай отзад.
Идват белите, виждат кравата, нали и те гладни, решили да се възползват от животното.
Докарали сено и започнали да хранят кравата, а Петка ще не ще трябва дой да го дъвче и приживя.
Допило им се мляко на белите, и айде да доят Анка.
Като свършило всичко, Чапай доволен че него не са го закачили си подсвирква:
- Петка, тебе те нагостиха със сено, Анка издоиха, ха ха!
Обаче Петка се сецнал:
- Дръж се Чапай, на кравата й водят бик!
Баба и дядо гледат порно.На дядото му се доспало и казал:
- Бабо,айде да си лягаме,че на мен нещо ми се доспа.
- Ами ти отивай,аз ей сега ще дойда,само да видя дали след всичкото това ще се оженят...
Двама пияни се прибират от разпивка.
Карат си колата и шофьора попитал:
- Не сме ли вече в града?
- О, в града сме вече.
- Е, по какво позна?
- Ами вече мачкаме хора.
Викат мечката, заека и вълка на донаборна комисия. Минава мечката - взимат я в казармата. Минава вълкът - взимат го и него. Стоят и чакат заекът да излезе. Излиза Зайо ухилен: - Не ме взеха! - Как така? - Ами я погледнете там отсреща - виждате ли оная бреза? - Виждаме я. - А виждате ли най-долното клонче? - Виждаме го. - А виждате ли най-долното листо на клончето? - Виждаме го. - А виждате ли оная мравка, дето лази по него? - Виждаме я. - Е, а аз даже и брезата не виждам.
- Вашите знаят ли,че пушиш?
А то:
- А твоят мъж знае ли,че заговаряш чуждите мъже?
Американец и българин умират и попадат в Ада. Дявола им предлага да избират едно от двете: български ад или американски ад. Естественно грешниците се интересуват каква е разликата...
Дявола:
- В българския ад ще ядете по две кофи лайна на ден, а в американския само една кофа.
Съответно българина плюе на всичко и избра българския ад. Американеца иска по-доброто и избира американския ад.
След една година се срещат. Американеца:
- Ти, приятелю направи много лош избор! Аз сутринта изяждам една кофа лайна и цял ден съм свободен.
Българина:
- Нищо подобно. В нашия ад е българска работа - ту лайната не са докарали, ту кофите не стигат за всички...
Жена звъни по телефона на приятелка:
- Здравей Маре, абе чух че моя мъж тръгнал по курви, та рекох да не е у вас?
- Докторе, немога да задоволя жена си.
Тя иска по пет пъти на ден...
- Какво?
- Пари, докторе, пари ...
В един магазин влиза китаец, оглежда стоката и казва:
- Дън чан мао пин ши кай кока-кола.
Продавачът поглежда учудено и пита:
- Две бутилки какво?
Иванчо счупил поредния прозорец в училище и директорът решил да го накаже:
- Ето ти една четка и една кофа боя, заминавай да боядисваш - до обед да си боядисал всичките прозорци на първия етаж!
По обед Иванчо влиза в кабинета на директора и казва:
- Шефе, остана още малко боя. Да взема ли да боядисам и рамките?
Прибира се митничар по-рано от работа и гледа-- жена му гола в леглото. Ясно му било че любовника и е скрит някъде из къщата и тръгнал да го търси с пистолет в ръка. В банята няма никого, на терасата--никого обаче като отворил гардероба от там се подала трепереща ръка подавайки му 100 евро. Митничаря прибрал парите и казал:
--И в гардероба няма никого!
Чапай, Петка и Анка-картечарката бягали от белите.
Влезли в един обор, къде да се скрият, видяли една кравешка кожа.
Намъкнали се в кожата: Петка отпред, Анка по средата, Чапай отзад.
Идват белите, виждат кравата, нали и те гладни, решили да се възползват от животното.
Докарали сено и започнали да хранят кравата, а Петка ще не ще трябва дой да го дъвче и приживя.
Допило им се мляко на белите, и айде да доят Анка.
Като свършило всичко, Чапай доволен че него не са го закачили си подсвирква:
- Петка, тебе те нагостиха със сено, Анка издоиха, ха ха!
Обаче Петка се сецнал:
- Дръж се Чапай, на кравата й водят бик!
Баба и дядо гледат порно.На дядото му се доспало и казал:
- Бабо,айде да си лягаме,че на мен нещо ми се доспа.
- Ами ти отивай,аз ей сега ще дойда,само да видя дали след всичкото това ще се оженят...
Двама пияни се прибират от разпивка.
Карат си колата и шофьора попитал:
- Не сме ли вече в града?
- О, в града сме вече.
- Е, по какво позна?
- Ами вече мачкаме хора.
Викат мечката, заека и вълка на донаборна комисия. Минава мечката - взимат я в казармата. Минава вълкът - взимат го и него. Стоят и чакат заекът да излезе. Излиза Зайо ухилен: - Не ме взеха! - Как така? - Ами я погледнете там отсреща - виждате ли оная бреза? - Виждаме я. - А виждате ли най-долното клонче? - Виждаме го. - А виждате ли най-долното листо на клончето? - Виждаме го. - А виждате ли оная мравка, дето лази по него? - Виждаме я. - Е, а аз даже и брезата не виждам.
един влиза в сервиз с колата (сериозно потрошена) си и разправя на един от монтьорите - "ми тя мойта идиотка... решила да иде с колата на пазар, нали... и дала рязко на преден докат паркирва и я шибнала в един стълб.."
монтьора погледнал колата, погледнал го неодобрително и запитал.... - "аха... и колко пъти тва ? "
монтьора погледнал колата, погледнал го неодобрително и запитал.... - "аха... и колко пъти тва ? "
Последна промяна от LoaD на вт окт 30, 2007 3:37 pm, променено общо 1 път.
Keep space clean, it's not yours.
Какво прави цесекар когато ЦСКА спечели Шампионска лига?
Отговор: Гаси плейстейшана и си ляга!
Двама еврей са попаднали в газова камера:
- Газът се покачва! - казва единият.
- Купувай, купувай! - отговаря вторият.
Блонднки минават с кола покрай селска местност:
- Виж, какви красив кон!
- Това не е кон, а свиня!
- Кон е. Свинете нямат рога!
В реанимацията:
- Ало, докараха ли Петров при вас?
- Да.
- Жив ли е?
- Още не е.
Седят край огъня две чукчета - баща и син,
детето пита татко си :
- Тате верно ли е, ние сме най-тъпата нация на света?
- Не не е верно мойто момче, да чукна на дърво. Отговаря бащата почуквайки се по главата.
- Тате някой чука на вратата.
- Чакай аз ще му отворя.
Върви Мечо Пух през гората с лопата на рамо и среща Йори. Йори го пита: -Мечо Пух, какво си правил с тая лопата. -Амии, погребвах Прасчо. -Ама що има кръв по нея!!! -Това е защото се опитваше да изпълзи..
Мотае се един геймър из един строеж.
По едно време, точно пред него пада тухла-четворка.
Той поглежда на горе и изкрещява:
- Ще се изтепаме с тоя Тетрис бе!!!
Борец отива на море и след два дена се връща целия бинтован.
- Какво е станало бе, брато? - го питат борчетата.
- Както си плувах в морето видях табелка \"Мини\" и аз минах....
Болен излиза от кабинета на лекаря и пред вратата среща свой приятел:
- Ка-какво т-т-и е?
- Хипертрофия на простата.
- Ка-ак-кво е т-т-ова?
- Ами пикая така , както ти говориш.
Семейна двойка се кара. Жената изведнъж казва:
- А пък аз спах с най-добрия ти приятел!
Мъжът помислил и като не измислил с какво да и отвърне, казал:
- И аз!
Две блондинки си говорят по образователни теми.Едната пита:
-Гледала ли си Титаник?
-Да.-отговаря другата.
-А коя ти е любимата сцена?
-Тая дето са на кораба.
Enjoy!
Отговор: Гаси плейстейшана и си ляга!
Двама еврей са попаднали в газова камера:
- Газът се покачва! - казва единият.
- Купувай, купувай! - отговаря вторият.
Блонднки минават с кола покрай селска местност:
- Виж, какви красив кон!
- Това не е кон, а свиня!
- Кон е. Свинете нямат рога!
В реанимацията:
- Ало, докараха ли Петров при вас?
- Да.
- Жив ли е?
- Още не е.
Седят край огъня две чукчета - баща и син,
детето пита татко си :
- Тате верно ли е, ние сме най-тъпата нация на света?
- Не не е верно мойто момче, да чукна на дърво. Отговаря бащата почуквайки се по главата.
- Тате някой чука на вратата.
- Чакай аз ще му отворя.
Върви Мечо Пух през гората с лопата на рамо и среща Йори. Йори го пита: -Мечо Пух, какво си правил с тая лопата. -Амии, погребвах Прасчо. -Ама що има кръв по нея!!! -Това е защото се опитваше да изпълзи..
Мотае се един геймър из един строеж.
По едно време, точно пред него пада тухла-четворка.
Той поглежда на горе и изкрещява:
- Ще се изтепаме с тоя Тетрис бе!!!
Борец отива на море и след два дена се връща целия бинтован.
- Какво е станало бе, брато? - го питат борчетата.
- Както си плувах в морето видях табелка \"Мини\" и аз минах....
Болен излиза от кабинета на лекаря и пред вратата среща свой приятел:
- Ка-какво т-т-и е?
- Хипертрофия на простата.
- Ка-ак-кво е т-т-ова?
- Ами пикая така , както ти говориш.
Семейна двойка се кара. Жената изведнъж казва:
- А пък аз спах с най-добрия ти приятел!
Мъжът помислил и като не измислил с какво да и отвърне, казал:
- И аз!
Две блондинки си говорят по образователни теми.Едната пита:
-Гледала ли си Титаник?
-Да.-отговаря другата.
-А коя ти е любимата сцена?
-Тая дето са на кораба.
Enjoy!
-
Maimuna
- Сержант (Sergeant)
- Мнения: 514
- Регистриран: пет фев 23, 2007 2:05 pm
- Местоположение: L.K.S.
- Контакти:
Т'ва не е точно виц, ама карай ...
Заняи, аз и едни приятели се обаждаме на *88 оператора. И те ни викат.
-Ало, М-тел Георгиев, добър ден.
-Добър ден. Обажда се коня на хан Аспарух.
-Извинете, но трябва да ви затворя ...
-Не, не, моля ви ! Знаете ли колко трудно се набира с тия копита !?!?!?
ПП-нз дали е "кОпита" или "кУпита"
Заняи, аз и едни приятели се обаждаме на *88 оператора. И те ни викат.
-Ало, М-тел Георгиев, добър ден.
-Добър ден. Обажда се коня на хан Аспарух.
-Извинете, но трябва да ви затворя ...
-Не, не, моля ви ! Знаете ли колко трудно се набира с тия копита !?!?!?
ПП-нз дали е "кОпита" или "кУпита"
So we crawl.
Народни поверия:
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22. Ако кучето ви е казало "Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето й.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият й неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...
1. Ако трети ден не ви се работи, значи е сряда.
2. Ако сте се събудили сутрината и не трябва да ставате, значи сте спали прав.
3. Ако сте пили добре, значи утрото ще е лошо! Ако утрото е добро, значи сте пили лошо!!!
4. Ако се возите в кола и силно са ви ударили - излезте и проверете: ако са ви ударили отзад е на пари, ако е отпред - на бой.
5. Презерватив, намерен от жена ви във вашето палто - имали сте подарък при покупката на чадъра...
6. Ако ви боли глава - значи имате такава...
7. Ако един мъж отваря вратата на колата на жена, то или това е нова кола или нова жена.
8. Колкото по-добре се вижда деколтето - толкова по-трудно се помни лицето.
9. Ако децата отиват на училище официални и носят цветя, то скоро ще трябва да се прекопават картофите.
10. Ако, излизайки от помещението се закачите за дръжката на вратата, обезателно ще се върнете.
11. Ако около слънцето са се появили кръгове - време е да проветрите стаята и да измиете прозорците.
12. Ако ракията се пие тежко и трудно - чакайте я обратно!
13. Нисколетящи гълъби над главата - предстои ви пране.
14. Ако в дъждовно време сте си забравили чадъра, то задължително ще се намокрите.
15. Ако псувате тихо, значи гърлото ви е простудено.
16. Ако пърхота ви се движи - това са въшки!
17. Който търси, той знае нещо.
18. Минута смях прибавя година живот. Условно.
19. Ако ти отново си качила 5 кг тази седмица, значи на тази диета те е посъветвала най-добрата ти приятелка.
20. Детска мъдрост: ако мама се смее на шегите на татко, значи вкъщи има гости.
21. Да ходиш на работа е на пари.
22. Ако кучето ви е казало "Здравей стопанино" - значи просто не е искало да ви плаши със своя лай!
23. Ако бутате трохите от масата на земята с ръка, то това е на скандал с жената.
24. Ако жената ви мами, значи не сте и безразличен.
25. Ако един кон ви говори, че сте смахнат, то това си е самата истина...
26. Пътя до хладилника на една жена минава през сърцето й.
27. Ако момиче види във водата лицето на своя любим в ноща на 6-ти срещу 7 юли, то в ноща на 5-ти срещу 6-ти юли любимият й неудачно се е гмурнал.
28. Ако сте се събудили с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена...