скинах се да съ хилим ® ™

[DeadMan]

Онова за Спящата Красавица аз го имам на MP3,така че не е нещо ново за мен.

[SsBloodY]

Дебна дебна къртиш мифки.

[debnadaviebna]

философията shit happens при различни народи, култури и организации

TAOISM: Shit happens.

CONFUCIANISM: Confucius say, "Shit happens".

ZEN: (What is the sound of shit happening?)

JESUITISM: If shit happens and when nobody is watching, is it really shit?

ISLAM: Shit happens if it is the will of Allah.

COMMUNISM. Equal shit happens to all people.

CATHOLICISM: Shit happens because you are bad.

PSYCHOANALYSIS: Shit happens because of your toilet training.

SCIENTOLOGY: Shit happens if you're on our shit list.

ZOROASTRIANISM: Bad shit happens, and good shit happens.

UNITARIANISM: Maybe shit happens. Let's have coffee and donuts.

RIGHT-WING PROTESTANTISM: Let this shit happen to someone else.

JUDAISM: Why does shit always happen to US?

REFORM JUDAISM: Got any Kaopectate?

MYSTICISM: What weird shit!

AGNOSTICISM: What is this shit?

ATHEISM: I don't believe this shit!

NIHILISM: Who needs this shit?

AZTEC: Cut out this shit!

QUAKER: Let's not fight over this shit.

FORTEANISM: No shit??

12-STEP: I am powerless to cut the shit.

VOODOO: Hey, that shit looks just like you!

NEWAGE: Visualize shit not happening.

DEISM: Shit just happens.

EXISTENTIALISM: Shit doesn't happen; shit is.

SECULAR HUMANISM: Shit evolves.

CHRISTIAN SCIENCE: Shit is in your mind.

BUDDHISM: Shit happens, but pay no mind.

SHINTOISM: Shit is everywhere.

HINDUISM: This shit has happened before.

WICCA: Mix this shit together and make it happen!

HASIDISM: Shit never happens the same way twice.

THEOSOPHY: You don't know half of the shit that happens.

DIANETICS: Your mother gave you shit before your were born.

SEVENTH DAY ADVENTIST: No shit on Saturdays.

JEHOVAH's WITNESSES: No shit happens until Armageddon.

MOONIES: Only happy shit really happens.

HOPI: Corn fertilizer happens.

BAHA'I: It's all the same shit.

STOICISM: This shit is good for me.

OBJECTIVISM: Our shit is good for you.

EST: If my shit bothers you, that's your fault.

REAGANISM: Don't move; the shit will trickle down.

FASCISM: Shit makes the trains run on time.

CARGO CULT: A barge will come and take all the shit away.

EMACS: Hold down Control-Meta-Shit.

DISCORDIANISM: Some funny shit happened to me today.

RASTAFARIANISM: Let's smoke this shit.

CHARISMATIC: This is not shit and it doesn't smell bad.

MASONIC: Shit happens, but we can't discuss it during Lodge.

RED CROSS: Shit happens - send money.

Българско: shit happens винаги и само на мене

това последното го измислих аз

[kokaza6efe]

ХахахахахаХАаааааааааааахахахахахаха!Спуках се да се хиля.

[debnadaviebna]

трееше през 5 секунди да проверявам сухо ли е

[kokaza6efe]

Ей!Ти да не си чалгар,че такфиз глупусти пишиш,бя,Мемет?Иначи и многу готену:-D

[paksizabravihpass-a6efe!]

Пипа-ляшка

Ся, Мемет, виждаш ли го този цицина на мойто чутора?Сядай сега на тая стол и да ти разкажа един приказка...
Имало един време едно богато благородник сас един много хубафо щерка...като не броиме еденадесетте какички от други бракове, които сега работят по големия магистрала...
Един ден обаче богатото благородник ритнало топа, чупило си палеца, това гангренясала, и той долу-нема и да стане вече
Ама един ден преди да си чупи палеца,благородник се оженил за един много зла жена!Ама толку зла,че около нея ракията на цар Киро замръзва!Имало и две щерки,които и те сас нея по зло са мериле-непрекъснато юркали малкия Пепеляшо...
Ма едно не много грозен ден хубавото принц, дето бил и палководецо на войската, са заварнал от поход да превземи кралството на металните хора-върнал се сас трофей, дето може да ги пордадеш на вторично суровинка за толко, колко да си платиш за по една нощ сас сичкото чалга певици. И принц решило да са жени.
Изпратил принц хафтето покани за всички девойки от харистократично потекло, включително и Пепеляша и доведените и какчки
Заедно сас маштехат трагнале сичките, тогава злото маштех посочило нанекаде и викал
-Виж какво е туй, че не мога да го кьоравим от тука
Пепеляша се обърнал, и както си бил още в къщата мащехата я заключил ватре, бравата сейфова, ключ само в мащехат.И мащех сас щерки тръгнало към бала на хубавото принс.
Ама там не бил само Prince, имало и Майкъл Жексан и Елтан Жон
А Пепеляшо си седял дома и ревало, докато не му хрумнало просто да отвори прозореца на първия етаж и да излезе.А като излезнало пак почнал да реве.
Смилила се над него кръстницата на мафията, дето бил и негов кръстница, па отишло при него да го види
Пепеляшо му разказал какво станал и кръстницата на мафията си извадил магическото джиесем и започнал да орежда нещата.
Поръчал вечерно рокля от магазин "последна мода на магистралата", поръчал стъклено пътък от претопени шишета за ракия и питал Пепеляша сас какво иска да отиде на бал
-Казвай сега, беемве, ферари, поршйе, мерцедес майбах, 2 майбаха, 3 майбаха, лимузина, шофьор, лиърджет, пилот, бодигард мутра, казвай какво сакаш!
Пепеляша казало, че иска само една каруца с магаре както се пее в песента "лесли каручка"
малелееее
4 по 4
олелееее
и турбо дизел
не бе нееее
куцо магаре
малелееее
И кръстницата на мафията просто дал на първото мургав брат 5 лева и му казал да слиза от каруцата да си купи йедна ракия, па да доде после да си поиграят.А Пепеляшо се качил на лесли каручката и я подкарал към бала на хубавото принц.
Влиза в балната зала и на сичко вътре му пада долната челюст и по пода 5 сантиметра лиги.
Хубавото принс тръгне да се препъва към Пепеляша, той било загорел след 10 години поход, толкова му се ебе та 2 не вижда
Започнали да танцуват, въртяли се до еденаесе и пидисеидевет.И точно тогава Пепеляша си спомнил какво му било казал кръстницата на мафията-в 12 чеса лесли каручката щяла да се превърне в скъп мерцедес със регистрационен номер на мутра, а в багажника 100 кила хашиш, а по магистралята полисайти излезнал да си играи сас 10-те сестри на хубаво принц, дето като се фанали на работа още първия ден запълнили бюжетния дифицит на кралство.Пепеляшо се сетил, че ако го фани полисая така нема как да си измъкни и се сетил за песента за Араш Фукарата.Та съ отскубнал от прегръдката на хубаво принц, та побягнал към лесли каручката и се надявал турбо дизела да излезе от магистралата за триесе секунди.Ама по пътя съ подхлъзнал на една тубичка лепило, дето едно то 10-те по-малко братчита на хубавото принц си шмъркало пред замъка и испуснал едното стъклен пантоффф.Пантоф излетял и ударил принс по чутората, и той сега има същото цицин като мене, ама моята после ще ти кажа как стана.И принц се затичал след Пепеляша да му даде пътъка, ама и той се подхлазнало върху тубичката с лепило, паднало, пребил се и строшил златното пантоффффффф.Малийй, заболя ме устата да ффффффф-кам така!
Принс знаело, че ако Пепеляша види строшено пантов нема да му пусне, та събрал на сичкото сиганч'та от маалата лепилото, та залепил пантоффффффката, ама като ноф станал!И тръгнал да обикаля кралство да търси Пепеляша, па стигнал най накрая до на баща му замака!
И това тука не е като в друго приказка, мащех заключва Пепеляшо и казва на принц да пробва пантофка на крака на нейно щерки.И трите си бил счупил краката на танси и сега се движели с инвалидно колички, които поне немало да ги връщат на Пирогоффффффф, та можели да го продадат за фторично суровина...
Пепеляшо отворил вратата, хубавото принс веднага го познал, цалунал го и веднага да са женат! И аз бех на сфатбата, Мемет!И по едно време Пепеляша се обръща и фурга нещо фаф въздух, та това нещо ме удари по чутората, и аз долу-комоцио, също като в онова друго прикаска сас спящото краставица!И от там това цицин на чутората ми!
Това паке на дебнадавиебна,ама ми го пися по кюто,та аз го редактирах като за форума.Авторско му е!Респект,дебнещ!